Автор Тема: Посмеёмся?  (Прочитано 73387 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Sergey

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Беларусь, г. Минск
  • Сообщений: 7582
    • astrophytum.by
Re: Посмеёмся?
« Ответ #150 : 10.06.2014, 18:33 »
Таки по одной из любимых Серёгиных тем...  :)
Идёт конкурс на замещение вакантной должности первой скрипки большого симфонического оркестра. В жюри сидят мэтры от музыки, участники, дабы не было предвзятости, выступают под номерами...
выступили все двадцать претендентов, жюри совещается и через несколько минут председатель жюри объявляет:
Участник, выступавший под номером 9, просим выйти на сцену!
Молодой человек выходит...
Председатель жюри-
Молодой человек, Вы играли лучше всех, можно сказать что, без сомнения, Вы виртуоз и, как никто другой, подходите нам на роль первой скрипки оркестра. Мы принимаем Вас. Как Ваша фамилия?
Иванов...
Лица членов жюри вытягиваются..
А как Вас зовут?
Владимир...
Лица вытягиваются ещё сильнее...
А отчество?
-Исаакович....
Сияющий председатель-
Вот как глубоко может быть зарыт талант!!


« Последнее редактирование: 11.06.2014, 09:00 от Sergey »
Высокие моральные качества человека не должны мешать ему творить добрые дела...  © Сальвор Хардин
"Сальвор Хардин" © Айзек Азимов, "Основание"

Оффлайн Argentina

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 4962
Re: Посмеёмся?
« Ответ #151 : 11.06.2014, 00:01 »
Таки сразу по обеим любимым Серёгиным темам...  :)

– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– А то, что она врёт! У ее сестры ночевал я.


Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Циля, ты что, заболела?
- Нет, с чего ты взяла?
- Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!


К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч приданого. Так я согласен взять ее за 300.


У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я попробовал и то, и другое – разница колоссальная!!!».


– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– Да ещё и с пожарным.
– Ну, а это уже совсем неправда!!!


Одесса. Лето. Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. Сёма, у нас с ней было! У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она телеграфистка.
– Почему?
– Потому что последний раз, когда ты мог, телеграф ещё не изобрели.

Оффлайн Вий

  • Профи
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 1167
Re: Посмеёмся?
« Ответ #152 : 11.06.2014, 13:52 »
Страшно-то как...
"Куда по смерти душу примут, я счёт по жизни не веду. В раю гораздо мягче климат, но лучше общество - в аду." И.Губерман

Оффлайн Scorpy

  • Профи
  • *****
  • Расположение:
    Минск - ст.Уша, Беларусь
  • Сообщений: 778
  • Злючка-колючка
    • Коллекция Scorpy
Re: Посмеёмся?
« Ответ #153 : 30.06.2014, 15:34 »
построить тепличку, вырастить пиццот кактусов, посеять литопсов

Оффлайн Argentina

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 4962
Re: Посмеёмся?
« Ответ #154 : 24.09.2014, 14:55 »
Встретился на просторах интернета рассказик на злободневно-грибную тему :).

Правдивая история про грибы. 

Я различаю пять видов грибов:
1) боровики,
2) лисички,
3) «наверное, сыроежка»,
4) «похож на съедобный»
5) «точно поганка».

Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно так увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет и никогда не было грибов.
И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку.
И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.

За такое смирение Боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами.
 
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет - грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3D мультики :46:.

Оффлайн Sergey

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Беларусь, г. Минск
  • Сообщений: 7582
    • astrophytum.by
Re: Посмеёмся?
« Ответ #155 : 24.09.2014, 18:20 »
Каждый раз, при возвращении из похода за грибами, из собранных мною грибов жена выбрасывает штук 5...10 смертельно ядовитых.. :(
Постепенно набираюсь опыта - в последний раз была только одна бледная поганка, засчитанная мною за курочку... :)
Высокие моральные качества человека не должны мешать ему творить добрые дела...  © Сальвор Хардин
"Сальвор Хардин" © Айзек Азимов, "Основание"

Оффлайн Scorpy

  • Профи
  • *****
  • Расположение:
    Минск - ст.Уша, Беларусь
  • Сообщений: 778
  • Злючка-колючка
    • Коллекция Scorpy
Re: Посмеёмся?
« Ответ #156 : 05.01.2015, 11:59 »
 :44:
построить тепличку, вырастить пиццот кактусов, посеять литопсов

Оффлайн Argentina

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 4962
Re: Посмеёмся?
« Ответ #157 : 29.05.2015, 11:46 »
Есть на просторах интернета такой популярный жанр - Аткрытки. От Открыток они  отличаются обязательным нежно-пастельным фоном, ретро-рисунком и незатейливо-прикольной надписью.
Кактусную тему в аткрытках тоже не обошли вниманием:




Оффлайн Argentina

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 4962

Оффлайн Argentina

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 4962

Оффлайн Nathalie

  • Администратор
  • *****
  • Расположение:
    Беларусь, г. Минск
  • Сообщений: 6555
Re: Посмеёмся?
« Ответ #160 : 29.05.2015, 14:08 »
Спасибо, Инна, позабавила  :44:

Оффлайн Asshur

  • Активист
  • ****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 84
Re: Посмеёмся?
« Ответ #161 : 10.07.2015, 11:30 »
 :)

Оффлайн Asshur

  • Активист
  • ****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 84
Re: Посмеёмся?
« Ответ #162 : 10.07.2015, 11:37 »
 :)

Оффлайн Scorpy

  • Профи
  • *****
  • Расположение:
    Минск - ст.Уша, Беларусь
  • Сообщений: 778
  • Злючка-колючка
    • Коллекция Scorpy
Re: Посмеёмся?
« Ответ #163 : 06.08.2015, 13:16 »
только что из тепличной темы пришел)
построить тепличку, вырастить пиццот кактусов, посеять литопсов

Оффлайн Vad1

  • Профи
  • *****
  • Расположение:
    Минск
  • Сообщений: 120
Re: Посмеёмся?
« Ответ #164 : 19.08.2015, 22:21 »
Не на кактусную тему, но всё же ( про любимых котов, ну и длинновато...). Из интернета.

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…