Отправлено: Багира от 12.04.2008, 11:10
С Днём космонавтики нас всех!
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские
навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже
подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из
кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть,
а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить.
В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой
клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета,
полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на
морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки -
и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась
за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз
перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон,
напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с
ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового
и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались
из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время
полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на
деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене:
было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
Отправлено: Багира от 26.05.2008, 09:14
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье родственников моих знакомых шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И
тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски да и по русски
тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный
язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
Отправлено: Nathalie от 28.05.2008, 01:20
Отправлено: Багира от 04.06.2008, 14:58
(http://i013.radikal.ru/0806/03/6c52862b0389.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Nathalie от 04.06.2008, 20:17
Кроссовочки, блин... :D До чего ж дошёл прогресс!Что б мы делали без фотошопа :)
Отправлено: Лена_cool от 19.11.2009, 16:47
Отправлено: Багира от 14.02.2010, 23:11
Фабричная общага, кошка, водка и пельмени
Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.
Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.
Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.
Любу знал весь район. Когда она осталась одна с двумя грудными детьми без мужа, свёкор, который жил в деревне, придумал ей бизнес для выживания. Гнал у себя в деревне самогон в промышленных масштабах, привозил флягами, а Люба разливала в тару и торговала. Поскольку других источников существования у неё не было, Витя Луноход смотрел на это дело сквозь пальцы. Однако вскоре времена настали суровые, торговлю самогоном пришлось свернуть, а кличка прилипла и осталась. Оборотистый свёкор без затей придумал Любе новый бизнес. Привозил из деревни мясо и муку, а Люба вертела пельмени на продажу. Пельмени, универсальная общежитская еда, да ещё домашние, из нормального мяса, по цене магазинных из не пойми чего, разлетались у Любы только дай. Близняшки, едва подросли, стали Любе активно помогать, отчего покупатели то и дело натыкались в пельменях то на монетку, то на гаечку, то на пуговицу, то на мелкие детали детского конструктора. Но не жаловались, а смеялись и говорили «На счастье!» Зимой, когда с хранением проблем не было, Люба делала пельмени с большим запасом, фасовала по килограмму в целлофановые пакеты, морозила и складировала на общем балконе.
Мы были у Любани постоянными и доверенными покупателями, и если её не было дома, свободно могли брать товар без спроса, в долг. Для этого достаточно было попасть в общий холл семейной секции, откуда вела дверь на балкон. В любое время, но только не ночью. Постучав ночью в семейную секцию с такой просьбой, можно было рассчитывать только на удар сковородкой по башке. Мы это знали, но после каждой стопки, выходя покурить, всё равно невольно упирались голодным взглядом в залежи продукта этажом ниже.
- Эх, блин! Видит око да зуб неймёт!
- Как бы достать? Близко же, зацепить только как-то...
- Спиннинг бы… Или хоть «кошку»
И тут Олег сказал.
- Ёпть! Так Муська же!
Молодая кошка Муська появилась у нас в комнате неизвестно откуда с полгода назад. Просто однажды вошла в открытую настежь дверь, осмотрелась, принюхалась, и осталась жить. Почему она нас выбрала? Фиг знает. С едой у нас был вечный напряг, никто с ней особо не тетёхался, могли и шугнуть, если путалась под ногами. Непонятно, короче. Но прижилась и прижилась. Она любила спать свернувшись клубочком на чьей-нибудь подушке, при попытке снять имела скверную привычку цепляться за наволочку всеми четверьмя лапами и отделить её окончательно можно было только крепко уперевшись в подушку ногой.
Видимо про это её свойство и вспомнил Олег.
- А чё? Подушка же всяко побольше пельменей весит!
Связали два шарфа. (Тогда, помните, как раз в моде были такие трехкилометровые шарфы, которые обматывались восемнадцать раз вокруг шеи и всё равно волочились по земле?) К одному концу аккуратно под живот подвязали Муську. Провели испытания на подушке. Подушку кошка цепляла сразу и надёжно. А вот сумеет ли она пронести килограмм пельменей над пропастью, можно было установить только по месту. И шестеро лоботрясов с одной кошкой подмышкой вышли в ночь. Оператором подъёмного механизма был назначен Олег. Мы стояли на подстраховке и сопели, перевесившись через перила. Конечно, никто всерьёз не рассчитывал на результат. Так, дикое развлекалово пьяных великовозрастных придурков. Олег осторожно опустил кошку наружу, стравил до уровня шестого этажа, и, слегка качнув, опустил точно на упаковки пельменей!
Муська, почувствовав опору под ногами, не обманула ожиданий и дисциплинированно запустила когти в пакет, цепляясь за скользкую поверхность как за жизнь. Олег слегка поддернул шарф, заставляя кошку ухватиться крепче, и начал осторожно выбирать. Мы запыхтели! Кошка скользнула по ограждению, и зависла легко покачиваясь вместе с пакетом над бездной. Мы затаили дыхание. Так нам хотелось пельменей, что аж слюна с балкона капала. Олегу оставалось только осторожно и быстро вытравить конец, когда случилось непредвиденное.
Кто-то прошипел «Шухер! Луноход!», но все и так уже увидели, как из-за угла дома появился участковый. Он традиционно завершал ночной дозор обходом по периметру общаги. Все замерли. Витя неспешно шел под балконами, и вверх, к счастью, не смотрел. Но в тот момент, когда мы уже решили, что пронесло, в тот момент, когда Витя как раз поравнялся с нами, Муська отпустила пакет. Испугалась уголовного преследования? Решила нам отомстить? Фиг знает этих кошек. Так или иначе килограмм пельменей в ночной тишине шурша плавно полетел вниз.
Он рухнул точно перед носом участкового, взбодрив воздух приятным морозным стуком. Пакет взорвался, и пельмени брызнули Вите под ноги. Тот замер от неожиданности. Мы отпрянули и тоже застыли. Однако вместо того, чтобы посмотреть вверх, Луноход нагнулся и стал изучать содержимое под ногами. Это нас и спасло. Кто-то крикнул шепотом «Атас!» и ломанулся к выходу с балкона. И тут Олег, то ли избавляясь от улики, то ли поддавшись общей панике, взял и отпустил шарф.
Участковый находился как раз в положении полунизкого старта, когда ему на спину в сопровождении длинного фала мягко рухнула наша кошка.
Участковый крякнул и просел. Кошка подпрыгнула, и ловко перескочив через голову Лунохода, метнулась прочь, разматывая клубок из шарфов. Что чувствовал участковый, наблюдая, как в снежной кутерьме от него стремительно уползает разноцветная лента, мы так и не узнали. Но ровно через десять минут он стоял на пороге нашей комнаты с налётом задумчивости на лице. Мы напряглись.
- Пацаны, не спите? Выпить есть чего?
- Товарищ капитан, выпивки море! – обрадовано доложил Олег. – Другая беда, закусить у нас совсем-совсем нечем! Даже хлеба нема!
- Ну, это мы поправим! – сказал Луноход, оценив количество непочатых бутылок и потерев руки. – Пельмени будете? Пельмени у меня в холодильнике, домашние, у Любки брал.
Пока Луноход ходил за пельменями, пока кто-то метнулся на кухню ставить воду, я спустился вниз, вышел на улицу, и тихонько позвал Муську. Она тут же выскочила из-за угла и с ходу запрыгнула на руки, подёргивая хвостом. Никаких шарфов, понятно, при ней уже не было.
Потом мы сидели за столом, галдели, пили водку и заедали, прихлюпывая и обжигаясь, наваристыми горячими пельменями из общей большущей миски.
Витя, загрузив в себя стакан, все так же задумчиво сидел чуть в стороне.
И тут Муська, которая уже оправилась от стресса и привычно вертелась под ногами, подошла к нему, потерлась о штаны с лампасами, мяукнула, запрыгнула на колени, свернулась клубочком и замурлыкала.
- Хм! К плохому человеку кошка не пойдёт! – польстил кто-то из нас Вите.
- Да уж! Странные животные эти кошки. – задумчиво протянул участковый, провел широкой ладошкой Муське по спине, и вдруг сказал. – Пацаны, зачем вам кошка? У вас же все равно жрать нечего. Давайте я её заберу?
Это было неожиданно. С одной стороны, кошка нам вроде действительно была ни к чему. С другой, как же мы могли её отдать, если это была вовсе и не наша кошка? Просто вот пришла и живёт. Сама по себе. И тогда Олег, как самый старший, прожевал пельмень и весело сказал:
- Знаешь, капитан, давай так. Ты когда пойдёшь, позови её с собой. Если пойдёт – забирай. А если нет – она ж так и так от тебя убежит и к нам вернется.
- Ну, тогда на посошок! А то поздно уже.
Витя посмотрел на часы, аккуратно опрокинул налитую стопку, занюхал корочкой, осторожно опустил кошку на пол, и пошел к двери.
Он её даже не звал. Муська постояла чуток, зевнула, и потрусила следом. Только у порога оглянулась, окинула нас равнодушным взглядом, чихнула, и выскользнула за дверь.
- Да уж! Странные животные эти кошки! - задумчиво протянул Серёга Григорян.
- Да ничего странного, – слегка удивленно посмотрел на него Олег. – Бабы как бабы. Тебе ли не знать. О! Кстати! Не забудь с утра Любке деньги за пельмени отнести.
И разлил по новой. Сегодня всё равно была уже суббота.
Отправлено: Nathalie от 15.02.2010, 00:02
Зарисовка из жизни трудящихся советских времен.
:)
Отправлено: Багира от 15.02.2010, 11:33
Один день из жизни кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Нет комментариев|В избранное
Отправлено: Лена_cool от 14.04.2010, 21:53
Отправлено: Багира от 18.04.2010, 01:07
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо. (это аффтор...я лублу)
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона...
Отправлено: Nathalie от 18.04.2010, 02:19
Отправлено: Sergey от 29.04.2010, 15:47
1. Принадлежащих Императору,
2. Набальзамированных,
3. Прирученных,
4. Молочных поросят,
5. Сирен,
6. Сказочных,
7. Бродячих собак,
8. Включённых в эту классификацию,
9. Бегающих как сумасшедшие,
10. Бесчисленных,
11. Нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
12. Прочих,
13. Разбивших цветочную вазу,
14. Похожих издали на мух.
Куда по этой классификации отнести кошек?
Отправлено: Лена_cool от 29.04.2010, 16:05
Отправлено: Sergey от 29.04.2010, 16:46
В Разбивших цветочную вазу)))) У меня кот зимой так лез на подоконник в коридоре, что опрокинул вазон с розой, земля вся высыпалась, просто жесть, и все на колючий коврик, как я его потом отмывала.......... но цветок на пострадал))))Но вазу то он не разбил? Тогда не подходит, никак... :-x Я думаю, можно отнести в бегающих, как сумасшедшие...
Отправлено: Лена_cool от 29.04.2010, 16:55
Отправлено: Sergey от 04.12.2010, 17:24
Отправлено: Astro от 05.12.2010, 18:50
Отправлено: Багира от 08.12.2010, 21:20
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает
себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в
могилу не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Занавес!
Отправлено: Nathalie от 09.12.2010, 13:48
Отправлено: Sergey от 16.12.2010, 13:06
http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_35.swf
Отправлено: Nathalie от 16.12.2010, 13:13
:D
Отправлено: Mara_by от 16.12.2010, 23:47
Отправлено: Sergey от 11.01.2011, 17:22
Отправлено: Nathalie от 11.01.2011, 18:28
Отправлено: Багира от 27.04.2011, 13:49
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако, в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства.
Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом.
Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".
Отправлено: Nathalie от 27.04.2011, 16:21
У одной моей знакомой живет попугай жако. Так вот - это правда, они просто бесподобны. Как выдадут что, хоть стой, хоть падай. :) Причем имитируют очень точно звуки, можно легко "купиться" - я все время озираюсь, ведь то телефон якобы зазвонит, то микроволновка "дзынькнет", а это все попугай. А когда сидим с ней разговариваем, то он нам периодически поддакивает "ага...", "ага..." :) Это помимо, собственно, членораздельных всяких слов.
:)
Отправлено: Лена_cool от 28.04.2011, 09:16
Это же надо так птицу научить))) :)
Отправлено: Багира от 14.05.2011, 18:31
"Рикки. Рикки - пупсик. Рикки-чирики. Рикки - красавчик. Буську дай, буську дай! (при этом тянется к губам - ваще отпад!) Ути, мой хороший..." Пытается еще что-то говорить, но пока трудно разобрать, что именно, талдычит, как маленький ребенок в первые годы жизни.
Но уже давно, с ноября где-то (купили в конце сентября) имитирует стопроцентно стучание по клавиатуре. Это просто песня! :)) Сидим с дочкой на кухне и вдруг из зала раздается клацанье по клавиатуре. Дружно вздрагиваем, потом вспоминаем - это ж Рикки научился! Оглядываемся в дверь и видим картину: он сидит на спинке стула перед компом и внимательно смотрит на экран, что-то себе напевает под нос и периодически "печатает", причем с паузами, как положено, а потом такой характерный щелчок - "Интер" (отправляет сообщение) и тишина. Ответ ждет. :)))
А уж птиц певчих на лету схватывает! Имитирует после пары прослушиваний на компе! Вот такой артист у нас.
Отправлено: Nathalie от 14.05.2011, 18:33
Так а фото сего умницы покажи :)
Отправлено: Лена_cool от 14.05.2011, 18:49
Отправлено: Багира от 14.05.2011, 23:29
(http://i041.radikal.ru/1105/24/1b2246d5b723t.jpg) (http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/1105/24/1b2246d5b723.jpg.html)
Отправлено: Nathalie от 14.05.2011, 23:32
Отправлено: Лена_cool от 15.05.2011, 10:52
Отправлено: Sergey от 09.01.2012, 10:50
Отправлено: Aleksich от 09.01.2012, 18:25
Отправлено: Wallery99 от 04.04.2012, 17:28
Вечером вышел на балкон покурить: по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Отправлено: Wallery99 от 04.04.2012, 17:41
Цитировать
В Зеленом Луге открылся центр цветочной торговли. По задумке это место должно стать полезным для жителей всего Советского района Минска. Корреспондент “Салідарнасці” побывала на открытии одного из магазинов центра — “Время цветов”, чтобы своими глазами увидеть, чем сегодня могут удивить покупателя.
Выяснилось, что ассортиментный ряд здесь обновляется каждую неделю, причем продаются цветы повседневных и элитных видов: от привычных хризантем — до редких сортов орхидей. Всю эту красоту поставляют в Беларусь из Голландии и Эквадора.
Как отмечает один из совладельцев магазина Андрей, который незадолго до открытия лично побывал на цветочном аукционе в Амстердаме, теперь на их площадке в Зеленом Луге можно приобрести не только знакомые минчанам сорта фаленопсисов (орхидей), типа “Ванда”, “Катлея” или “Онцидиум”, но и “Opti flor” — от передового выращивателя, в одной из теплиц которого появляются на свет мини-фаленопсисы, являющиеся сегодня европейским трендом из-за компактных размеров и обильного, продолжительного цветения.
Также среди необычных предложений — бюсты с крассулой, непентес и другие насекомоядные, цикломены “Fleur an Vogue”. Ну и, конечно, здесь можно приобрести удобрения, подкормку, землю, горшечные изделия.
Как Вам разновидности фаленопсисов типа “Ванда”, “Катлея” или “Онцидиум”?
Или насекомоядные крассулы?
Отправлено: Wallery99 от 04.04.2012, 19:55
На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…, И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Отправлено: tanusha2811 от 04.04.2012, 20:06
Отправлено: Nathalie от 05.04.2012, 16:58
:44:
Отправлено: Wallery99 от 06.04.2012, 23:49
"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил."
Отправлено: Nathalie от 07.04.2012, 00:38
Отправлено: Wallery99 от 08.04.2012, 00:05
Отправлено: Aleksich от 09.04.2012, 20:58
Отправлено: Индиго от 09.04.2012, 22:51
Отправлено: Grigori от 10.04.2012, 08:13
Отправлено: Victor от 10.04.2012, 10:43
Отправлено: Nathalie от 10.04.2012, 10:48
А я и проходить не стал, я ведь не русский!:44:
Отправлено: Sergey от 10.04.2012, 10:49
А я и проходить не стал, я ведь не русский!Я тоже. Но, в 1 и 2 уровне вопросы, скорее всего, относятся к тем, кто жил при СССР.
У меня на первом уровне 46 правильных ответов из 47, на втором - 34 из 36... 8)
Дальше пока не пошёл.
Отправлено: Argentina от 10.04.2012, 11:24
Отправлено: Nathalie от 10.04.2012, 11:28
:)
Отправлено: Argentina от 10.04.2012, 11:40
Отправлено: Nathalie от 10.04.2012, 11:45
Отправлено: Sergey от 10.04.2012, 14:47
Отправлено: Sergey от 10.04.2012, 15:10
прошёл третий уровень - 33/38четвёртый - 31/46
пятый -20/35..
Отправлено: Wallery99 от 10.04.2012, 22:20
Отправлено: Nathalie от 11.04.2012, 10:51
Увага, беларусы!Сярод нас чужынцы!!! :44:(http://s019.radikal.ru/i602/1204/a9/9b3eee2360d3.gif) (http://www.radikal.ru)
:44:
Отправлено: Wallery99 от 15.04.2012, 00:44
https://picasaweb.google.com/105913210029337433297/152012
Отправлено: Sergey от 15.04.2012, 21:51
Люблю кисок...Страница не найдена... :(
https://picasaweb.google.com/105913210029337433297/152012
Отправлено: Wallery99 от 15.04.2012, 23:14
Отправлено: Sergey от 16.04.2012, 09:18
Н-да... Не моя это видно тема мутить с интернетом.Нужно посмотреть настройки альбома, чтобы был доступ тем, у кого есть ссылка...
Отправлено: Wallery99 от 20.04.2012, 14:55
А вот еще кое-что:
http://fit4brain.com/314
Отправлено: Sergey от 20.04.2012, 16:10
Ну вот, кажется все сделала по кошкам. Теперь вроде должно открываться.То же самое.... Страница не найдена... :(
Цитировать
А вот еще кое-что:Решил... 8)
http://fit4brain.com/314
Отправлено: Wallery99 от 20.04.2012, 16:43
Отправлено: Nathalie от 20.04.2012, 16:57
У меня ничего не получалось и уже терпение заканчивалось :39: Муж решил и мне потом показал :44:ЦитироватьА вот еще кое-что:Решил... 8)
http://fit4brain.com/314
Отправлено: Nathalie от 20.04.2012, 17:02
Попробуйте теперь.Работает *THUMBS UP*
Классные фотки!
Отправлено: Astro от 20.04.2012, 17:02
Отправлено: Sergey от 20.04.2012, 20:18
И у меня не выходит:(Подсказка: не обязательно делать по одному ходу с каждой стороны. Так не решается. Нужно в какой-то момент сделать два хода подряд с одной стороны...
Отправлено: Sergey от 20.04.2012, 20:23
Работает!! *THUMBS UP*Попробуйте теперь.Работает *THUMBS UP*
Классные фотки!
Отправлено: Astro от 20.04.2012, 21:08
Отправлено: Wallery99 от 20.04.2012, 21:27
https://picasaweb.google.com/105913210029337433297/202012
Отправлено: Wallery99 от 20.04.2012, 21:30
Цитировать
.Сел муж и за пол минуты растусовал лягух-видимо мужчины иначе всёж думают!Не даром царевну лягушку нашел Иван-царевич! Если б нашла женщина - все труба... :)
Отправлено: Poska от 20.04.2012, 21:33
Еще одна моя любовь. К сожалению совершенно несбыточная... :(Спасибо большое за ссылку!!! Мне очень пригодится :)
https://picasaweb.google.com/105913210029337433297/202012
Отправлено: Nathalie от 20.04.2012, 21:45
Еще одна моя любовь. К сожалению совершенно несбыточная... :(Почему ж несбыточная - в Ратомку и вперед, гарцевать :)
https://picasaweb.google.com/105913210029337433297/202012
Отправлено: Astro от 20.04.2012, 22:14
Отправлено: Wallery99 от 20.04.2012, 23:22
Лошадь должна быть свободной. И всякое обучение должно проходить без боли. Как показала практика - лошади как и люди: каждая со своим характером. Хотя они даже не "люди", они "дети", и всякое обучение сводится к простой игре или дружбе. Я в лошадином плане придерживаюсь мнения Невзорова.
Кстати на лошади я каталась всего один раз в жизни, еще будучи в детском садике. Помню вывели нас на экскурсию в Лошицу и там покатали на лошади, сразу по трое человек. Мы ж маленькие были - влезали пачками! :44:
Отправлено: Wallery99 от 20.04.2012, 23:25
Цитировать
Может время найду схемку под вышивку себе сделать по фото.Astro, есть куча схем, могу выслать.
Отправлено: Astro от 21.04.2012, 13:47
Отправлено: Sergey от 21.04.2012, 14:44
Отправлено: Nathalie от 21.04.2012, 16:04
Отправлено: Wallery99 от 21.04.2012, 20:56
Отправлено: Wallery99 от 22.04.2012, 19:50
У 22-го и 24-го президентов США были общий отец и мать, но эти президенты не были братьями (даже сводными). Как такое могло быть?
Отправлено: Sergey от 22.04.2012, 22:17
Отгадайте загадку!только, если это один и тот же чедовек... :-x
У 22-го и 24-го президентов США были общий отец и мать, но эти президенты не были братьями (даже сводными). Как такое могло быть?
Отправлено: Индиго от 22.04.2012, 23:04
Отправлено: Laelia от 22.04.2012, 23:19
Отгадайте загадку!только, если это один и тот же чедовек... :-x
У 22-го и 24-го президентов США были общий отец и мать, но эти президенты не были братьями (даже сводными). Как такое могло быть?
Ну, конечно же, Сергей прав!
Цитировать
Стивен Гровер Кливленд (Cleveland, Stephen Grover) (1837–1908), 22-й и затем 24-й президент США, пробывший на этом посту два срока с четырехлетним перерывом.
Отправлено: Wallery99 от 22.04.2012, 23:28
Отправлено: Wallery99 от 22.04.2012, 23:30
Отец и сын попали в аварию. Отец скончался в больнице. К сыну в реанимацию забежал врач и заявил: "Это мой сын!". Возможно ли это?
Отправлено: Laelia от 22.04.2012, 23:48
Решаем дальше:
Отец и сын попали в аварию. Отец скончался в больнице. К сыну в реанимацию забежал врач и заявил: "Это мой сын!". Возможно ли это?
Как там? Врачом была мама потерпевшего... :)
Галина и Sergey, браво! *BRAVO*
Оля, при наличии интернета, проблем с отгадками не может быть! ;)
Отправлено: Wallery99 от 23.04.2012, 01:34
Отправлено: Laelia от 23.04.2012, 21:11
Так не честно! До всего нужно доходить своим умом! Тогда кажется мозжечок развивается! :44:
Олечка, полностью с Вами согласна! 8)Только ведь за целый день мозжечок так натренируется :39:, что вечером, ну честно, такая лень думать... :44:
Отправлено: Wallery99 от 23.04.2012, 21:33
Отправлено: Laelia от 25.04.2012, 11:54
Можно на "ты". :-[
*OK* Тогда на меня тоже попрошу не "вы"- кать... ;)
Отправлено: Grigori от 27.04.2012, 10:25
Я заняла у подруги 100 руб. Пошла в магазин и потеряла их. :'(Тогда я заняла у другой подруги еще 50 руб и купила на них 2 шоколадки по 10 руб. Оставшиеся 30 руб. отдала той, у которой занимала 100 руб. Т.о. я должна 70 руб. и 50 руб. Всего 120 руб. Плюс 2 шоколадки. Итого 140 руб. ГДЕ 10 РУБЛЕЙ? :(
Отправлено: Sergey от 27.04.2012, 11:24
Отправлено: Grigori от 27.04.2012, 11:28
Отправлено: Argentina от 27.04.2012, 12:32
Отправлено: Индиго от 27.04.2012, 13:49
Отправлено: Sergey от 27.04.2012, 15:21
Во как! А я решил, что, наверно, в магазине на 10 рублей надули!Да... Лишних дали :)
Отправлено: Индиго от 27.04.2012, 21:49
Отправлено: Wallery99 от 05.05.2012, 00:43
http://pattern-rec.livejournal.com/1784.html
Отправлено: Poska от 05.05.2012, 10:33
Как вам это?Хороший котик.
http://pattern-rec.livejournal.com/1784.html
Отправлено: Nathalie от 05.05.2012, 11:57
:44:
Отправлено: Wallery99 от 31.05.2012, 14:24
Во вторник с утреца, пока муж не уехал на работу, я быстренько собралась и попросила его свозить меня в магазин. Приобретя там два мешка земли для кактусов, я прихватила еще и чудную маленькую палочку, оплетенную кокосовым волокном для монстеры и декоративную ветвистую подпорку для орхидеи. Муж подвез меня домой и поехал на работу. Я захожу в дом (а родители мужа к тому времени уже встали и пили чай на кухне), разуваюсь и держу в одной руке свои покупки.
Свекровь заприметив слово "кактус" на пакете, спрашивает:
- Что кактусы будешь садить?
- Буду! - отвечаю я, расстегивая молнию.
- А палочки зачем? - продолжает допытываться она. - Что бы кактусы ветвились и плелись?
Слов нет! И где она могла угледеть кактус по виду как виноград или ипомея?
П.С. В тот день я поняла что с легкостью могла пустить по Заславлю слух о чудесных вьющихся кактусах! :44:
Отправлено: Nathalie от 31.05.2012, 14:37
Отправлено: Sergey от 07.02.2013, 17:33
Гарантия 100%!! *THUMBS UP*
Кстати, здоровье тоже можно поправить!! :)
P.S. Вспомнился по случаю анекдот...
В продаже имеется б/у нервная система!!
Заводится с пол-оборота!!
Отправлено: Nathalie от 07.02.2013, 17:34
Отправлено: Barselona от 14.03.2013, 23:28
Отправлено: Grigori от 15.03.2013, 08:32
Отправлено: Scorpy от 15.03.2013, 08:37
Отправлено: Sergey от 15.03.2013, 11:14
Цитировать
Нашла я всё таки кактусный форум с воспитанными людьми! Сказали, что это гниль. Что резать надо моих кактусятЭто, наверно, про нас!! :44:
Отправлено: Argentina от 15.03.2013, 13:01
Отправлено: Barselona от 15.03.2013, 14:03
Я давно заметила, какая умничка эта Хатифнатта с flowersweb.info! *THUMBS UP*ага, вообще - лучший форум после нашего m/
Barselona, рыдаю)))а уж как я :D :'(
Отправлено: Argentina от 15.03.2013, 14:24
Цитировать
Автор: Barselona
« : Сегодня в 14:03 »
ага, вообще - лучший форум после нашего m/
По крайней мере - доброжелательный! Не все форумы этим отличаются.
Отправлено: Barselona от 15.03.2013, 20:17
ЦитироватьАвтор: Barselona
« : Сегодня в 14:03 »
ага, вообще - лучший форум после нашего m/
По крайней мере - доброжелательный! Не все форумы этим отличаются.
:) :40:
Отправлено: Сергей от 04.04.2013, 15:23
Хотифнатта подсмотрела реальный сюжет - факт!
Сам сталкивался с такими любителями.
Советы им давать - без перспектив!
А когда всё сдохнет, ещё и обвинить в неправильной консультации.
Слава богу, они быстро затухают, переключаясь на что-нибудь другое - хорошо, если не живое.
Отправлено: Argentina от 20.04.2013, 18:59
Даже не знаю - смешно это или грустно...
Отправлено: Nathalie от 20.04.2013, 21:01
Отправлено: ALIAS от 20.04.2013, 21:25
Отправлено: Nathalie от 20.04.2013, 21:31
А какое отношение это имеет к кактусам?А почему вы этим интересуетесь, позвольте спросить?
Если что-то не так, на то есть модераторы.
:)
Это имеет отношение к теме под названием "Посмеемся?" и к названию подраздела - "Беседка"
:)
Отправлено: Argentina от 21.04.2013, 00:44
Цитировать
Автор: ALIAS
« : Вчера в 21:25 » Цитата
А какое отношение это имеет к кактусам?
Хочу пояснить ALIASу и всем новым участникам форума:
главная тема форума, конечно же, кактусы и всё, что с ними связано. Но поговорить иногда на другие темы - не запрещается. Здесь у нас не тюрьма, и шаг вправо-шаг влево не карается расстрелом :). Главное - сильно не отвлекаться от нашего любимого общего хобби!
Отправлено: Sergey от 21.04.2013, 01:25
Отправлено: Nathalie от 21.04.2013, 01:37
Весят неслабо. Каждый раз, как переезжаем на очередную съемную квартиру, зачем-то тащим эту тяжесть за собой. Зачем, сами не знаем :-x
В свое время очень даже хорошо слушалась на этой аппаратуре музыка. Ностальжи, так сказать :)
Отправлено: ALIAS от 21.04.2013, 06:26
Про отношение к кактусам я поинтересовался ради любопытства и чтобы узнать направленность форума
и разобраться в его структуре...
Извиняюсь, если что-то не так...
Отправлено: Sergey от 21.04.2013, 21:57
Понятно теперь, что форум имеет множественный характер и на нем общаются разносторонние люди.Форум не имеет множественного характера, просто это форум для кактусистов, и все люди, за очень редким исключением, имеют разносторонние интересы... Можем и об этом поговорить... :-x А структура форума самая простая - увидел, что название раздела относится к кактусам, значит, там будут обсуждатьс в основном кактусы... (ну, флуд ни кто не отменял...). Видишь, что в названии раздела что-то другое, значит там будет обсуждаться что-то другое согласно заявленной теме.
Про отношение к кактусам я поинтересовался ради любопытства и чтобы узнать направленность форума
и разобраться в его структуре...
Извиняюсь, если что-то не так...
А какое отношение это имеет к кактусам?Только то, что все собщения на форуме в основном пишут кактусисты... :)
Отправлено: Scorpy от 15.05.2013, 16:25
Отправлено: Nathalie от 15.05.2013, 16:40
Отправлено: Scorpy от 04.03.2014, 10:32
Нам бы такие проблемы, да? Вот растет у дома огромный кактус, каких в аризонской пустыне как у нас берёзок в лесу.
А вот кактус внезапно падает, причем попутно ломает навес для машин, заодно здорово повреждая внедорожник и винтажный Cadillac.
Интересно, страховка покрывает падения кактусов на машины?
(http://banana.by/uploads/posts/2014-03/1393916948_05.jpg)
(http://banana.by/uploads/posts/2014-03/1393916981_06.jpg)
Отправлено: Nathalie от 04.03.2014, 10:43
Отправлено: Владимир К. от 04.03.2014, 12:03
Жуть какая :'(А че он на халяву кактусы разводит? Так, его, родимого! Так, его, болезного! :-|
Отправлено: viache от 04.03.2014, 13:14
Отправлено: Siena от 04.03.2014, 14:49
Жаль сагуаро! :'( Залил его хозяин видимо. Все проводящие сосуды поражены. ]:-> Очень жаль такого красавца и гиганта.И мне очень жаль, как-то и не смешно...
Вячеслав, а может, век его уже окончился, сколько такие кактусы живут?
Отправлено: Argentina от 04.03.2014, 15:14
Цитировать
Автор: Siena
« : Сегодня в 14:49 »
сколько такие кактусы живут?
Я читала, что по 200 лет живут.
Отправлено: Sergey от 04.03.2014, 15:17
Жаль сагуаро! :'( Залил его хозяин видимо. Все проводящие сосуды поражены. ]:-> Очень жаль такого красавца и гиганта.Не, это одеревеснение. Жаль, что и оно не спасло :-x
Отправлено: Argentina от 04.03.2014, 16:06
(http://rumax.net/_ph/4/2/195325379.jpg)
(http://img5.joyreactor.cc/pics/post/fuck-yeah!-%D0%BC%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D1%82%D1%83%D1%81-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-772035.jpeg)
Отправлено: Сергей от 04.03.2014, 16:41
Похоже, для Аризоны это частая проблема:А это разве не Колодищи? [:-}
(http://rumax.net/_ph/4/2/195325379.jpg)
(http://img5.joyreactor.cc/pics/post/fuck-yeah!-%D0%BC%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D1%82%D1%83%D1%81-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-772035.jpeg)
Отправлено: Владимир К. от 04.03.2014, 18:59
Жаль сагуаро! :'( Залил его хозяин видимо. Все проводящие сосуды поражены. ]:-> Очень жаль такого красавца и гиганта.У нас в Припятском заповеднике завалили все вековые дубы "на мэблю". Вот это жаль, так жаль.
Им бы еще лет по тысяче стоять и наших потомков радовать. А сахуаро просто уже отжил свое. И я не думаю, что кто - то его поливал - это просто бессмысленно. А растения эти, по- видимому, достаточно хрупкие - больно масса велика для такой водянистой древесины.
Отправлено: Андрей1971 от 04.03.2014, 19:20
Цитировать
У нас в Припятском заповеднике завалили все вековые дубы "на мэблю"Цензурных слов нет!"Беражэм родную прыроду!" Ещё и в заповеднике!
Отправлено: viache от 04.03.2014, 22:32
А не Сергей, не одревесневение. :) Колхозники залили, корни сгнили, вот и упала махина. :( Есть картинки, где от усопших карнегий одни мумии стоят или скелеты, но стоят! В общем, если не согласен, то спроси у меня, а лучше съездим к хозяевам, заодно отчитаем. :) :boom:Жаль сагуаро! :'( Залил его хозяин видимо. Все проводящие сосуды поражены. ]:-> Очень жаль такого красавца и гиганта.Не, это одеревеснение. Жаль, что и оно не спасло :-x
Отправлено: Sergey от 04.03.2014, 23:35
Отправлено: Aleksich от 04.03.2014, 23:45
Отправлено: viache от 04.03.2014, 23:49
Поехали!!Так, я пошутил, дружище! :/ А то ты даже смайлика не поставил, вдруг на полном серьёзе и придётся за слова свои отвечать и в долги залазить. :) matros
Отправлено: Sergey от 05.03.2014, 08:59
Отправлено: Scorpy от 16.05.2014, 11:56
(http://ic.pics.livejournal.com/lj_editor/37785718/2533708/2533708_original.jpg)
Отправлено: Argentina от 16.05.2014, 12:31
(http://i023.radikal.ru/1405/0f/8d7ce654f7aat.jpg) (http://radikal.ru/fp/b623e176c13b41c3ade32db7fbab16fd) (http://s018.radikal.ru/i515/1405/80/6cb3af556c11t.jpg) (http://radikal.ru/fp/80951c31ae154a7bb50105d1dcae59c6)
В общем, "мобильщики " стараются вписаться в местные пейзажи.
Отправлено: Argentina от 16.05.2014, 12:33
Из рапорта шпиона ЦРУ, провалившего задание в СССР:
«Я следил за объектом наблюдения согласно полученным инструкциям.
15-го мая объект с девушкой гулял по парку. Я замаскировался под пень и включил диктофон.
Когда объект уселся на меня – я терпел. Когда он усадил себе на колени девушку – я молчал. Когда они начали целоваться и т.д., я ничем себя не выдал. Но когда после всего, что между ними произошло, он начал вырезать на моей заднице «Коля+Маша=любовь» - я не выдержал!!!»
Отправлено: Владимир К. от 16.05.2014, 13:36
Отправлено: Scorpy от 10.06.2014, 09:52
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики...
Отправлено: Сергей от 10.06.2014, 16:21
Аптекарша:
- Во-первых, это не для детей...,
Во-вторых, пусть придёт папа, потому-что надо знать размер.
Вовочка:
-Во-первых, это не не для детей, а от детей...
Во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там будут размеры ещё не знает...
Отправлено: Argentina от 10.06.2014, 18:13
"Объявление.
Отдам кактус в хорошие руки.
Приучен к горшку".
Отправлено: Sergey от 10.06.2014, 18:33
Идёт конкурс на замещение вакантной должности первой скрипки большого симфонического оркестра. В жюри сидят мэтры от музыки, участники, дабы не было предвзятости, выступают под номерами...
выступили все двадцать претендентов, жюри совещается и через несколько минут председатель жюри объявляет:
Участник, выступавший под номером 9, просим выйти на сцену!
Молодой человек выходит...
Председатель жюри-
Молодой человек, Вы играли лучше всех, можно сказать что, без сомнения, Вы виртуоз и, как никто другой, подходите нам на роль первой скрипки оркестра. Мы принимаем Вас. Как Ваша фамилия?
Иванов...
Лица членов жюри вытягиваются..
А как Вас зовут?
Владимир...
Лица вытягиваются ещё сильнее...
А отчество?
-Исаакович....
Сияющий председатель-
Вот как глубоко может быть зарыт талант!!
Отправлено: Argentina от 11.06.2014, 00:01
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– А то, что она врёт! У ее сестры ночевал я.
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Циля, ты что, заболела?
- Нет, с чего ты взяла?
- Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч приданого. Так я согласен взять ее за 300.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я попробовал и то, и другое – разница колоссальная!!!».
– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– Да ещё и с пожарным.
– Ну, а это уже совсем неправда!!!
Одесса. Лето. Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. Сёма, у нас с ней было! У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она телеграфистка.
– Почему?
– Потому что последний раз, когда ты мог, телеграф ещё не изобрели.
Отправлено: Вий от 11.06.2014, 13:52
Отправлено: Scorpy от 30.06.2014, 15:34
Отправлено: Argentina от 24.09.2014, 14:55
Правдивая история про грибы.
Я различаю пять видов грибов:
1) боровики,
2) лисички,
3) «наверное, сыроежка»,
4) «похож на съедобный»
5) «точно поганка».
Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно так увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет и никогда не было грибов.
И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку.
И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение Боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами.
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет - грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.
Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3D мультики :46:.
Отправлено: Sergey от 24.09.2014, 18:20
Постепенно набираюсь опыта - в последний раз была только одна бледная поганка, засчитанная мною за курочку... :)
Отправлено: Scorpy от 05.01.2015, 11:59
Отправлено: Argentina от 29.05.2015, 11:46
Кактусную тему в аткрытках тоже не обошли вниманием:
Отправлено: Argentina от 29.05.2015, 11:49
Отправлено: Argentina от 29.05.2015, 11:57
Отправлено: Nathalie от 29.05.2015, 14:08
Отправлено: Asshur от 10.07.2015, 11:30
Отправлено: Asshur от 10.07.2015, 11:37
Отправлено: Scorpy от 06.08.2015, 13:16
(http://banana.by/uploads/thumbs/245/244936.jpg)
Отправлено: Vad1 от 19.08.2015, 22:21
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Отправлено: Asshur от 30.08.2015, 23:54
(http://trendyclub.org/images/imusers2/62/2497157.jpg)
Отправлено: Sergey от 31.08.2015, 00:51
Кактусная модаА что у неё из-за пояса выглядывает? Опушение ареолы?
(http://trendyclub.org/images/imusers2/62/2497157.jpg)
Отправлено: Владимир К. от 31.08.2015, 08:55
Отправлено: Nathalie от 03.09.2015, 11:43
Отправлено: Argentina от 03.09.2015, 12:20
Ответ: "Зачем мне холодильник, когда я плавать не умею!"
Отправлено: Sozertsatel от 03.09.2015, 14:32
нужно с малолетства учится отсеивать не нужную информацию и знать сколько весит килограмм асфальта )
Отправлено: Sergey от 03.09.2015, 14:47
Летели два крокодила... Один зелёный, другой тоже в Африку. Сколько лет пьяному ёжику? :)
Ответ:
Отправлено: Владимир К. от 03.09.2015, 15:21
-У поезда двадцать вагонов, в каждом по двадцать окон, возле каждого окна сидит по двадцать пассажиров.
Вопрос:
-Сколько мне лет?
Встает Вовочка:
- Сорок два, Мариванна!
- Правильно! А как ты решал?
- Да брат у меня есть. Ему двадцать один - так он полудурок...
Отправлено: Asshur от 10.09.2015, 20:58
Отправлено: Scorpy от 13.11.2015, 14:10
Отправлено: Sanais от 13.11.2015, 15:00
модный литопс (https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12227703_1065637673467322_5393818111602186448_n.jpg?oh=992fe2905c39c0b3305b3a2fb60f6e18&oe=56BFEFB6) :44::44: оп.. зачем же себя так наказывать? или была цель их показать ? ::)
"мозговые извилины в разрезе"
Отправлено: Argentina от 16.01.2016, 22:16
Отправлено: Sergey от 17.01.2016, 00:48
Не о кактусах, но позабавило - страничка из меню ресторана в городе Орша:Нельзя, но можно ложкой разбить тарелку. Так что, заказывать нужно в комплекте :)Интересно, как можно разбить ложку, нож или вилку? Орша - суровый город...
Отправлено: Sozertsatel от 17.01.2016, 17:35
Интересно, как можно разбить ложку, нож или вилку? Орша - суровый город...
судя по цене они как минимум серебряные m/
наши люди всё могут ) как в анекдоте: "один шар сломал, второй потерял"
Отправлено: Владимир К. от 18.01.2016, 13:11
Отправлено: Argentina от 18.01.2016, 16:10
Нормально. Сразу можно заказать мордобой с посудобоем. Сервис. Интересно - а прейскурант из отделения тоже есть?
Не заметила. А может, я просто не долистала до конца? :-x
В этом городе чтут традиции! По крайней мере, во времена моей туманной юности на дискотеке в городском парке драка всегда имела место быть. А иначе зачем? :44:
Отправлено: Сергей от 18.01.2016, 19:46
В этом городе чтут традиции! По крайней мере, во времена моей туманной юности на дискотеке в городском парке драка всегда имела место быть. А иначе зачем? :44:
На счёт подобных традиций, столкнулся по-молодости на свадьбе у друга в Слуцке. Праздновали в столовой, ангажировал девушку на танец... Тут подходит здоровенный детина и со словами:"Гауняк! На!" заряжает меня в нос кулачищем, размером с мою голову. Примирение было достигнуто, он проставил 3-х литровую банку самогона с плавающими дольками лимона. Лучше б ещё раз долбанул в нос. Выпили до конца, с небольшой помощью его друзей, в этот круг друзей уже входил и я. А отходил от примирения под Слуцком в деревне дня три...
А Орша в 1999-м встретила меня тоже своеобразно. Бросился в глаза милицейский "козёл" с необычным продолговатым оцинкованным прицепом. Оказывается они в них перевозят трупы, не к ночи будет сказано. Интересно, до сих ли пор... Тогда на меня это произвело очень жуткое впечатление.
Да уж... традиции...
Отправлено: Sergey от 16.02.2016, 23:39
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
посредством головокруженья
передвигался колобок
«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву
проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
Отправлено: Sozertsatel от 17.02.2016, 09:51
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
зухра олегу диэйчелом
в самару посылает секс
и вот в олегову квартиру
стучится опытный курьер
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай
ты посмотри какая гадость
как мерзко ползает пищит
как отвратительно воняет
хочу такую же себе
не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить
нашлась оксане половинка
а жизь вот как была хернёй
так и осталась только просто
теперь оксаны полторы
меня встречали по одёжке
а провожали по уму
а в промежутке между этим
не знали как со мною быть
семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо чепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю
Отправлено: Sergey от 17.02.2016, 22:55
(https://media.giphy.com/media/5yj8xdPt9HZOo/giphy.gif)
Отправлено: Argentina от 19.02.2016, 01:46
коль пошла такая пьянка, то из перашков:
вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот
оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви-то прёшься
убью
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
на самом деле я съедобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой
семен ильич в костюме жопы
явился на корпоратив
а что ж ты сеня без костюма
с укором спрашивали все
Отправлено: Sozertsatel от 20.02.2016, 18:24
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Отправлено: Владимир К. от 20.02.2016, 21:35
Да точно - не пил я молокаку, зуб даю. Наветы...коль пошла такая пьянка, то из перашков:ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
Отправлено: Владимир К. от 21.02.2016, 14:05
- Вань, а Вань! Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил...
И еще маленькая:
Лезут два альпиниста в гору, один сорвался.
Летит и орет второму:
"Подстрахуй!!!"
Второй, с обидой -
" От подстрахуя слышу..."
Отправлено: mr.Nemo от 24.02.2016, 15:57
Отправлено: Владимир К. от 24.02.2016, 19:33
Отправлено: Sozertsatel от 01.04.2016, 13:51
Отправлено: Владимир К. от 28.04.2016, 21:58
Отправлено: Вий от 29.04.2016, 00:05
Отправлено: Scorpy от 14.06.2016, 15:19
Отправлено: Argentina от 26.06.2016, 18:05
Отправлено: Argentina от 26.06.2016, 18:16
Отправлено: Argentina от 26.06.2016, 18:26
Отправлено: Argentina от 26.06.2016, 18:28
Отправлено: Sozertsatel от 26.06.2016, 19:12
Отправлено: Sozertsatel от 26.06.2016, 19:14
Отправлено: Doktoressa от 30.07.2016, 21:39
Отправлено: Argentina от 30.07.2016, 23:40
Отправлено: Argentina от 30.07.2016, 23:41
Отправлено: Doktoressa от 30.07.2016, 23:46
Ну, ладно, с перце-пенисом всё понятно, а что за семена в нижнем пакетике? :/
Инна, я в след раз обязательно рассмотрю:)))) и отчитаюсь:))
Отправлено: Doktoressa от 31.07.2016, 10:29
Отправлено: Sozertsatel от 31.07.2016, 13:17
Отправлено: Argentina от 03.08.2016, 00:45
Отправлено: Argentina от 03.08.2016, 00:49
Отправлено: Argentina от 03.08.2016, 00:52
Отправлено: Sergey от 03.08.2016, 12:22
В подземке возле универмага "Беларусь":Опасное заведение!!
Отправлено: Argentina от 10.09.2016, 23:29
Отправлено: Sergey от 11.09.2016, 21:43
Снова Рок-кафе:Так они там будисты все? :)
Отправлено: Sergey от 22.09.2016, 09:30
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...
Отправлено: Argentina от 22.09.2016, 11:44
Цитировать
Автор: Sergey
про Ёжика в тумане... :)
Ёжик в тумане на краю глубокого оврага. Заглядывает в овраг и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-но-ок!
Рядом пасется лошадь. Надоело ей слушать вопли маленького Ёжика.
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но Ежик продолжает жалобно звать:
- Медвежо-о-но-ок!
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - говорит лошадь, разбегается и хочет дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отходит в сторону, и лошадь сваливается в овраг.
Ёжик вздыхает, заглядывает в овраг и жалобно кричит:
"Лоша-а-адка-а-а-а! "
Отправлено: Argentina от 23.10.2016, 18:14
Отправлено: Argentina от 23.10.2016, 18:16
Так что выбирайте, кому что нравится.
Отправлено: Dr_Evil от 23.10.2016, 18:46
Желающие получить опёнок в глаз могут обращаться в магазин "Мишутка" (ул. Веры Хоружей).
эти печеньки хуже семечек
Отправлено: Argentina от 23.10.2016, 19:30
Отправлено: Djinna от 31.10.2016, 17:36
В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники.......
Отправлено: Scorpy от 04.11.2016, 11:37
Отправлено: Asshur от 08.01.2017, 09:51
3 ШТ. Кактус Завод Одежды Вышитые Железа на Патчи для Одежды DIY Полосы Мотив Аппликации parches bordados 5.2*3.9 СМ
http://s.aliexpress.com/IFBFRnQ7
Отправлено: Scorpy от 31.03.2017, 11:09
Отправлено: Сергей от 02.04.2017, 20:38
Отправлено: Sozertsatel от 06.04.2017, 11:09
А может это любовь?
не забудь семена в фонд клуба сдать :44: :D
Отправлено: PoRUBLU от 06.04.2017, 18:15
Отправлено: Sozertsatel от 14.04.2017, 10:54
Отправлено: Pat от 20.04.2017, 20:26
(http://i48.tinypic.com/6qfguv.jpg)
Отправлено: Sergey от 22.04.2017, 09:21
Отправлено: Argentina от 22.04.2017, 23:41
Отправлено: bumerang от 23.04.2017, 14:22
Отправлено: Argentina от 11.07.2017, 09:41
"...кактус имеет свойство негативно влиять на личную жизнь представительниц прекрасного пола.
...жизнь складывается так, что они не могут испытать настоящее женское счастье или же, если оно есть, то очень скоро разрушится".
*-)
Отправлено: Sergey от 11.07.2017, 11:39
https://elise.com.ua/2017/07/10/nemedlenno-uberite-eti-tsvety-iz-doma-oni-prinosyat-tolko-bedu-i-smert/
"...кактус имеет свойство негативно влиять на личную жизнь представительниц прекрасного пола.
...жизнь складывается так, что они не могут испытать настоящее женское счастье или же, если оно есть, то очень скоро разрушится".
*-)
Цитировать
Каллы очень хрупкие и красивые, но их присутствие в доме приносит печаль
Отправлено: Argentina от 11.07.2017, 12:01
Отправлено: viache от 11.07.2017, 12:23
https://elise.com.ua/2017/07/10/nemedlenno-uberite-eti-tsvety-iz-doma-oni-prinosyat-tolko-bedu-i-smert/Бред... ]:-> Моя представительница прекрасного пола, то бишь жена, вполне счастлива со мной уже, как лет 17. matros Теплица 5.5х3.5 набита кактусами в два ряда... 1:))) Самое главное, что не только жена, а я сам счастлив, чего и другим желаю. :)
"...кактус имеет свойство негативно влиять на личную жизнь представительниц прекрасного пола.
...жизнь складывается так, что они не могут испытать настоящее женское счастье или же, если оно есть, то очень скоро разрушится".
*-)
Отправлено: veta от 11.07.2017, 14:36
https://elise.com.ua/2017/07/10/nemedlenno-uberite-eti-tsvety-iz-doma-oni-prinosyat-tolko-bedu-i-smert/
"...кактус имеет свойство негативно влиять на личную жизнь представительниц прекрасного пола.
...жизнь складывается так, что они не могут испытать настоящее женское счастье или же, если оно есть, то очень скоро разрушится".
*-)
пока не увлеклась кактусами, так все регулярно и не складывалось ))) Серьезно. Моя семья и коллекция - ровесники.
Отправлено: Argentina от 16.08.2017, 00:12
Отправлено: Yuliya от 16.08.2017, 15:49
А мне приносят печаль дремучие люди, которые пишут всякую чушь под видом статей.
Отправлено: Argentina от 21.08.2017, 22:13
Дизайнер, оформлявший питьевую воду "Святой источник", креативен от слова весьма. Посмотрите, сколько святости в этих лицах:
Отправлено: Шило от 21.08.2017, 23:02
Отправлено: Sergey от 21.08.2017, 23:04
Тоже впечатлило :) Ратомский магазин...
Отправлено: Sergey от 21.08.2017, 23:05
Инна, а если еще вспомнить рекламу этого источника... ))))Попы не брезгуют ни чем!!
Отправлено: Sozertsatel от 23.08.2017, 13:17
Leonid Iakovlev
прилипнут семена к сандалям
на север полетят с туристом
в комоде доживут до лета
неведомая хрень на грядке
взойдёт
закосит под ромашку
и к августу взойдёт на славу
и будет петь псалмы ночами
а свалят всё
на попугаев
Отправлено: Argentina от 23.08.2017, 21:38
Отправлено: Sozertsatel от 23.08.2017, 22:24
Отправлено: Yuliya от 24.08.2017, 18:50
Отправлено: Argentina от 28.01.2018, 19:23
Отправлено: Владимир54 от 28.01.2018, 21:06
Отправлено: Argentina от 28.01.2018, 21:31
Инна,автобус часом не на Вильнюс?Не хочется всю дорогу на педальки жать *JOKINGLY*
Именно там он мне и повстречался. А поскольку номера белорусские, значит, кому-то всё-таки пришлось жать на педальки. Эконом-тур :44:
Отправлено: Deleted от 28.01.2018, 23:03
Попы не брезгуют ни чем!!
Ваше высказывание безосновательно и вполне оскорбительно для верующих людей. Я и сам видел в магазине это безобразие и был возмущён, но у меня и в мыслях не было путать деятельность каких-то бизнесменов с духовенством. Предпочитаю быть оклеветанным, нежели оклеветать кого-либо. Мне очень жаль.
Отправлено: PoRUBLU от 29.01.2018, 00:07
Может Сергей имел ввиду ни ПОПОВ(дядек в черных платьях) а а заднюю точку во множиственом числе, Вы ведь не уточнили и сразу обижатся...
Отправлено: Владимир54 от 29.01.2018, 09:02
Отправлено: Sergey от 29.01.2018, 11:58
Я считаю своё высказывание очень даже основательным. К сожалению, очень много поводов для такой точки зрения, начиная от "Сказки о попе и работнике его Балде" и заканчивая современными подвигами "батюшек"... И, если Вы приняли это высказывание на свой счёт, то это Ваша беда, а не моя. Мне очень жаль...Попы не брезгуют ни чем!!
Ваше высказывание безосновательно и вполне оскорбительно для верующих людей. Я и сам видел в магазине это безобразие и был возмущён, но у меня и в мыслях не было путать деятельность каких-то бизнесменов с духовенством. Предпочитаю быть оклеветанным, нежели оклеветать кого-либо. Мне очень жаль.
Отправлено: bumerang от 29.01.2018, 12:50
Неуважение и сарказм, иногда ненависть, обычные вещи у атеистов, чему удивляться) Среднестатистический индивид, особенно если он атеист, просто не в состоянии пересилить себя и эти свои чувства. А если брать с духовной точки зрения - то это, вообще, совершенно естественная и предсказуемая вещь)Попы не брезгуют ни чем!!
Ваше высказывание безосновательно и вполне оскорбительно для верующих людей. Я и сам видел в магазине это безобразие и был возмущён, но у меня и в мыслях не было путать деятельность каких-то бизнесменов с духовенством. Предпочитаю быть оклеветанным, нежели оклеветать кого-либо. Мне очень жаль.
Отправлено: Sergey от 29.01.2018, 13:36
А вот и ещё один оскорблённый в своих высоких чувствах верующий!! :) Алексей, ты вот скажи, ты веришь в Бога, или в попов? По мне, так, если хоть один представитель славной когорты "батюшек" оказался замешан в таком преступном бизнесе, как торговля людьми, то это лишает их всех божественности и непогрешимости, которые вы тут им приписываете. И я имею абсолютное право говорить про них что угодно. Насчёт атеизма - Ты, Алексий, сделал вывод о моём безбожии и атеизме только на основании своих умозаключений? Пожалуйста, обнародуй все ходы твоей мысли... Никакого сарказма и никакой ненависти, просто интерес...Неуважение и сарказм, иногда ненависть, обычные вещи у атеистов, чему удивляться) Среднестатистический индивид, особенно если он атеист, просто не в состоянии пересилить себя и эти свои чувства. А если брать с духовной точки зрения - то это, вообще, совершенно естественная и предсказуемая вещь)Попы не брезгуют ни чем!!
Ваше высказывание безосновательно и вполне оскорбительно для верующих людей. Я и сам видел в магазине это безобразие и был возмущён, но у меня и в мыслях не было путать деятельность каких-то бизнесменов с духовенством. Предпочитаю быть оклеветанным, нежели оклеветать кого-либо. Мне очень жаль.
Отправлено: bumerang от 29.01.2018, 14:17
А вот и ещё один оскорблённый в своих высоких чувствах верующий!!Об этом я не писал, как и о себе. Вообще, к Вам, не обращался, мой пост был адресован конкретному человеку, с пояснением.
Отправлено: Владимир54 от 29.01.2018, 14:24
Отправлено: bumerang от 29.01.2018, 14:36
Отправлено: viache от 29.01.2018, 14:52
Печально, когда выводы людей делаются от недостатка знаний, или, по-простому, от невежества. О непогрешимости идет речь у католиков о Папе Римском, к православию отношения не имеет. Священники - обычные люди, со своими недостатками, поступками и делами, как и все остальные в этом мире. Просто на них больше ответственности, т.к. при рукоположении, они получают дар священнодействия при проведении Таинств. Среди священников тоже много хороших людей, как и среди остальных слоев общества.А что смешного в этом высказывании и в предыдущих? Я ничего не нахожу. Подметили же, что тема "Посмеёмся?"... :-x
Отправлено: Владимир54 от 29.01.2018, 15:29
Отправлено: Argentina от 29.01.2018, 16:09
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- В Собор Святого Патрика, пожалуйста. Только поскорее, чтобы я успел вовремя на мессу.
Едут. Папа видит, что опаздывает и всё время просит водителя ехать быстрее. Водитель:
- Но я не могу нарушать правила дорожного движения. Если полиция нас становит - у меня будут неприятности. Мой босс меня уволит.
- Давайте я сам поведу машину. Мне никто ничего не скажет.
Папа садится за руль и на скорости 200 км/час гонит по улицам Нью-Йорка. Их останавливает полицейский. Заглядывает в машину и растерянно докладывает в департамент по рации :
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет, сэр, это круче...
— Неужели губернатор штата?
— Нет, сэр. Ещё круче.
— Ты хочешь сказать, что ты арестовал... Президента Соединённых Штатов???
— Никак нет, сэр.
— Так кого же?
— Сэр... Хм... Я не уверен... Но у него водитель - сам Папа Римский!
Отправлено: Sergey от 29.01.2018, 17:53
Печально, когда выводы людей делаются от недостатка знаний, или, по-простому, от невежества. О непогрешимости идет речь у католиков о Папе Римском, к православию отношения не имеет. Священники - обычные люди, со своими недостатками, поступками и делами, как и все остальные в этом мире. Просто на них больше ответственности, т.к. при рукоположении, они получают дар священнодействия при проведении Таинств. Среди священников тоже много хороших людей, как и среди остальных слоев общества.Ну, так они и бизнесом обычным занимаются - торговля, ремонт автомобилей, народные промыслы. Одни пожертвования без налогов какой доход дают. Но!! Всё-таки это одна группа людей, связанная общими интересами. И, если кто-то из них оступается, становится на путь зла, то высшие чины РПЦ должны не скрывать это, а искоренять... Ой!! Да о чём это я? Такого же быть не может!! Иначе, авторитет рухнет. К тому же на них больше ответственности. Вот и приходится скрывать нелицеприятные проступки "батюшек", не выносить сор из избы... С тем, что среди священников много хороших людей, абсолютно согласен. Но, это скорее исключение, чем правило.
А вот смешное: С 1990 по 2015 годы в России было построено, воссоздано или восстановлено около 25 000 храмов Русской Православной Церкви
при этом в 2018 году в российских селах планируется закрыть 3639 школ и детских садов
Численность школ в России:
1991г. – 69 700
2000г. – 68 100
2015г. – 44 100
Источник: Росстат
Численность больниц в России:
1990г. – 12 800
2000г. – 10 700
2013г. – 5 900
Источник: Росстат
Отправлено: Victor от 29.01.2018, 18:07
Отправлено: Sergey от 29.01.2018, 18:16
Отправлено: Victor от 29.01.2018, 18:24
Нет, это не оружие, не алкоголь, не наркотики. Это свечки, продаваемые в храмах Рпц! *OK*
Отправлено: kotlesya от 30.01.2018, 00:07
https://youtu.be/Vg3adJ-Qnr8 *SUP*
Отправлено: bumerang от 30.01.2018, 17:46
Чувство юмора — это способность понимать юмор, воспринимать смешное. Это комплексное чувство: и моральное, и эстетическое, и интеллектуальное, и эмоциональное. Юмор, в широком смысле это всё, что может вызвать улыбку, смех.
Из разных источников приведу наиболее известные виды:
1. Шутка — то, что говорится или делается не всерьез, а ради развлечения, забавы и веселья.
2. Ирония - приём, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) явному смыслу. Ирония должна создавать ощущение, что предмет обсуждения не таков, каким он кажется.
Юмор, в котором сказанное явно противоречит тому, что есть на самом деле. Чтобы было понятней приведем пример:
«Человек, стреляя из ружья, попал даже не в мишень, а куда-то в сторону от мишени, и ему говорят: «Да ты снайпер».
Тот юмор, о котором чаще всего говорят «Тонкий». Ирония понятна многим, но быть ироничным доступно не всем.
Ирония — это тонкая скрытая насмешка, например, над необоснованными претензиями или когда говорят о желаемом, как о существующем в действительности:
«Ученик на бегу столкнулся с учителем, остановился, но ничего не сказал. Учитель: «Извините, что я не уступил вам дорогу, в следующий раз буду внимательней».
3. Пародия. Смех в пародии вызывается умышленной переделкой какого-либо человека, его манеры себя вести, разговаривать. Также умышленной переделкой какого-нибудь произведения, рассказа, фильма, стихотворения, всего чего угодно. Говоря иначе, пародия — это «произведение-насмешка» по мотивам уже существующего известного произведения. Зачастую пародия бывает пошлой, либо чёрной.
4. Сатира - по сравнению с иронией и юмором, это еще более мощное средство обличения и осмеяния серьезных пороков и недостатков. Сатира обличает и бичует хамство, нечестность, взяточничество, воровство, произвол, коррупцию. Сатира использует гиперболу, гротеск, пародию, аллегорию, карикатуру, фельетон, памфлет, шарж. Комический эффект достигается за счёт унижения, обличения чего-либо или кого-нибудь, поданного в смешной форме. Тот, о ком идёт в речь в сатирической шутке, может обидеться. К сатире можно отнести политические анекдоты.
5. Профессиональный юмор - который доступен только носителю какой-либо профессии или идеологии. У врачей, учителей, строителей, военных. Но у людей имеющих хотя бы смутное представление о профессии тоже вызывает смех.
6. Пошлый юмор - все шутки касающиеся секса и сексуальных извращений.
7. Сарказм (с греческого букв. — рву мясо) — это язвительная, злобная, едкая насмешка, злая ирония над чем-то низменным и порочным, желчное замечание. Если ирония высмеивает обычно незначительные проступки, то сарказм и сатира бичуют серьезные злодеяния, например, глубокое убеждение олигархов в том, что народ — мусор и существует единственно для их обогащения. Как и сатира, сарказм заключает в себе борьбу с враждебными явлениями действительности через осмеяние их. Беспощадность, резкость изобличения — отличительная особенность сарказма. В отличие от иронии, в сарказме находит своё выражение высшая степень негодования, ненависть. Сарказм никогда не является характерным приёмом юмориста, который, выявляя смешное в действительности, изображает её всегда с известной долей симпатии и сочувствия. Комический элемент в саркастическом изобличении может быть весьма ничтожен. В сарказме негодование высказывается вполне открыто.
8. Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, когда комический эффект достигается шутками, связанными с насилием, смертью, уродствами, физическими недостатками, болезнями, а также так называемые страшилки. Чёрный юмор — обычный ингредиент абсурдистики в литературе и в кино. Зачастую этот юмор аморален.
Отправлено: bumerang от 30.01.2018, 17:56
Отправлено: bumerang от 30.01.2018, 18:04
Отправлено: kotlesya от 30.01.2018, 18:10
Отправлено: Sergey от 31.01.2018, 12:55
Так как я предложил, то и начну) Отдаю предпочтение шутке и иронии, тонкому пошлому юмору и иногда легкой сатире. Может понравится качественная пародия или некоторый профессиональный юмор. Черный юмор, толстую пошлость, плохую пародию-кривляние, сарказм и желчную сатиру воспринимаю всегда негативно, независимо от мотивов автора. :)Объясни: Если ты кого-то попросишь дать тебе 5 рублей до получки, а он ответит "Ага, щас, разогнался...", то ты отнесёшься к этому негативно из-за того, что это сарказм, или из-за того, что тебе не дадут 5 рублей? Или ты не поймёшь, что это сарказм и будешь ждать, когда тебе дадут 5 рублей? И только потом отнесёшься негативно через пару деньков :) да, и ещё... как ты отличаешь иронию от сарказма? Сарказм ведь тоже ирония...
Отправлено: bumerang от 31.01.2018, 15:07
Ну, если Вам так интересно. Ирония от сарказма хорошо отличается, она мягче и добрее. Я бы даже сказал, что ироничные люди сарказм употребляют редко, как и саркастические иронию. Как бы, по ситуации, по окружению, по настроению, не часто.Так как я предложил, то и начну) Отдаю предпочтение шутке и иронии, тонкому пошлому юмору и иногда легкой сатире. Может понравится качественная пародия или некоторый профессиональный юмор. Черный юмор, толстую пошлость, плохую пародию-кривляние, сарказм и желчную сатиру воспринимаю всегда негативно, независимо от мотивов автора. :)Объясни: Если ты кого-то попросишь дать тебе 5 рублей до получки, а он ответит "Ага, щас, разогнался...", то ты отнесёшься к этому негативно из-за того, что это сарказм, или из-за того, что тебе не дадут 5 рублей? Или ты не поймёшь, что это сарказм и будешь ждать, когда тебе дадут 5 рублей? И только потом отнесёшься негативно через пару деньков :) да, и ещё... как ты отличаешь иронию от сарказма? Сарказм ведь тоже ирония...
Далее, в долг я очень редко беру, наверное, поэтому, обращаюсь с такой просьбой только к близким людям, прекрасно зная, как они себя поведут и с какими словами. Но, спроецируем эту ситуацию: оказался я в чужом городе "прижатым к стенке" без денег и без связи. Естественно, если мне что-то очень нужно, я закрою глаза, на какие-то неприятные моменты. Но это не значит, что очертя голову возьму в долг у криминального элемента. Ну скажет, какой-то чел "Ага, щас, разогнался...", на мою просьбу, ну подумаю я "ах ты, паршивая дрянь", ну еще разок попробую попросить как-нить аргументируя важность для меня и мою порядочность, ну если нет - значит нет, тут же забуду про него нафиг)))
Скорее всего, пример, с одалживанием, конкретно в моем случае, плохо иллюстрирует, особенно с 5 руб) Лучше я сам приведу пример с курением. Все, кто меня знает, больше чем "чуть-чуть", в курсе, насколько я негативно к этому отношусь. Буду ли я всем подряд этим тыкать? Нет. Особенно, если я прихожу на чужую личную территорию - уважаю личное пространство и предпочтения. Другое дело, если территория общественная и совсем другое - моя личная. Например, подъезд, в котором я проживаю эти 5 лет, считаю вполне личной территорией, и все, кто там раньше курил уже этого не делают. Это нормально. Договорились, с каждым своими методами. И саркастическая фраза "Ага, щас, разогнался..." на просьбу не курить в подъезде может иметь неприятные последствия. В общественном месте по другому, т.к. курит множество людей и почти везде - бывают разные варианты, по ситуации. Среди моих родных и близких никто не курит вообще, а если это хороший приятель - прекрасно можно договориться, чтобы всем было комфортно. Люди с готовностью идут на уступки, если заинтересованы.
PS. Интересный момент, вчера наткнулся на инфу - люди склонные к сарказму - высокоинтеллектуальны и не склонны реально проявлять агрессию. Наблюдения психологов. А еще на Западе очень развит черный юмор и почти отсутствует сатира, черный юмор - как следствие сытой и довольной жизни.
Отправлено: kotlesya от 31.01.2018, 15:51
Отправлено: bumerang от 31.01.2018, 16:40
Добиться, чтобы не курили в подъезде - это что-то из мира фантастики. :) Честное слово, не верится.Это до принятия законов было проблематично и травматично. Сейчас все намного проще) С большинством можно все мирно урегулировать словами, по-соседски, без рук, и прочих органов внутренних дел) :)
Отправлено: bumerang от 31.01.2018, 16:55
Честное слово, не верится.Честности ради упомяну, что длилась эта эпопея несколько лет) Зато сейчас со всеми соседями нормальные уважительные отношения) 5 человек которые раньше тут "проживали", и с которыми было больше всего проблем - просто уже не живут в этом доме) Теперь это подъезд с детками и колясками, за последние несколько лет родилось 5 малышей) :)
Отправлено: kotlesya от 31.01.2018, 20:32
Отправлено: PoRUBLU от 31.01.2018, 21:10
Очень хорошо, что есть "некурящие" подъезды *THUMBS UP*И у меня в подъезде почти никто не курит( за исключением одного дауна который когда выходит на улицу подкуривает на площадке 1-го этажа, но я его пока не вычислил), а с компанией детей я очень даже легко договорился - просто сказал что сейчас выйду и черепа молотком по разбиваю (интересно это к сарказму можно отнести, учитывая что я человек очень мирный иногда :) ? ) и больше они не курят.
Отправлено: Sergey от 31.01.2018, 22:00
Цитировать
просто сказал что сейчас выйду и черепа молотком по разбиваю (интересно это к сарказму можно отнести, учитывая что я человек очень мирный иногда :) ? ) и больше они не курят.Это классическая шутка :) Сразу же понятно, что только одному успеешь разбить. Остальные разбегутся :)
Отправлено: Владимир54 от 31.01.2018, 22:22
Отправлено: Sergey от 31.01.2018, 22:23
Цитировать
Неуважение и сарказм, иногда ненависть, обычные вещи у атеистов, чему удивляться) Среднестатистический индивид, особенно если он атеист, просто не в состоянии пересилить себя и эти свои чувства. А если брать с духовной точки зрения - то это, вообще, совершенно естественная и предсказуемая вещь)Как помнишь, это рефрен на мой пост "Попы не брезгуют ничем" Предвосхищая твоё загугливание скажу, что "рефрен" - только потому, что ты раньше про меня что-то подобное уже говорил :)
А если два молотка взять :45:?Это уже стимпанк-фэнтези...
Отправлено: Sergey от 31.01.2018, 22:31
Отправлено: Argentina от 31.01.2018, 22:42
Владимир!! Кстати, как поживает "Вокзал потерянных снов"? Сейчас читаю "Крысиного короля" того же Чайны. Не так сильно и стильно, но тоже неплохо...
А у нас, между прочим, есть незаслуженно забытая темка "Что читаем?" :)
http://astrophytum.by/index.php/topic,285.0.html
Отправлено: Sergey от 31.01.2018, 22:45
Надо реанимировать...Владимир!! Кстати, как поживает "Вокзал потерянных снов"? Сейчас читаю "Крысиного короля" того же Чайны. Не так сильно и стильно, но тоже неплохо...
А у нас, между прочим, есть незаслуженно забытая темка "Что читаем?" :)
http://astrophytum.by/index.php/topic,285.0.html
Отправлено: Владимир54 от 31.01.2018, 22:59
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 10:55
Лёша, извини, что тебе тест устроил. Сложилось такое впечатление, что не всё у тебя с чувством юмора в порядке... :x Кстати, вернёмся к истокам, к тому, из-за чего разгорелся конфликт. Разве "Святой источник" не та самая вода, которая "Бутилирована по благословению Святейшего Патриарха"? Я очень хорошо помню эту надпись на бутылках. Теперь, когда ты немного успокоился и подобрел, может, есть что сказать по этому поводу?? Кроме того, какОк, давайте вернемся к тому вопросу, если желаете. У каждого человека есть вещи над которыми он не смеется в силу большой для него значимости, либо из-за ранимости перенесенных ранее событий жизни. Например, для верующего человека, шутки про церковь и священнослужителей - очень часто табу и не важно, есть там реальная подоплека или нет. Просто мало кто об этом знает и большинство не придают этому значения. А атеисты часто делают это намеренно. И да, я был уверен, что вы атеист. Ну, а когда уважаемый Фан алоэ вспомнил ваш довольно старый пост, я и напомнил ему, что нечему тут удивляться и ожидать другого отношения, особенно от атеистов, т.к. они всегда себя так ведут. А с духовной точки зрения - они и обязаны так себя вести, сподвигаемые "невидимыми сущностями из потустороннего мира зла", которые чаще всего ведут свою "работу" через мысли и желания. Да и сам Христос говорил, что если вас "любят все вокруг" - то вы не на верном пути, т.к.. большинство "идут широкими дорогами, но труден и тернист путь с Царствие Небесное".ЦитироватьНеуважение и сарказм, иногда ненависть, обычные вещи у атеистов, чему удивляться) Среднестатистический индивид, особенно если он атеист, просто не в состоянии пересилить себя и эти свои чувства. А если брать с духовной точки зрения - то это, вообще, совершенно естественная и предсказуемая вещь)Как помнишь, это рефрен на мой пост "Попы не брезгуют ничем" Предвосхищая твоё загугливание скажу, что "рефрен" - только потому, что ты раньше про меня что-то подобное уже говорил :)
Далее, сами эти банки с рожами я не видел, а если и вижу подобное - сразу забываю, т.к. не провожу параллелей ни с Церковью, ни тем более с верой в Бога. Люди хотят иметь больше денег и используют для этого все мыслимые и немыслимые способы. Раз уж зашла речь, то приведу еще пример из Библии, когда Христос пришел в храм и увидел там торгашей, которые продавали свое барахло в святом месте, он взял плетку, стал их стегать и выгнал оттуда вон. Почему сейчас, в Церкви, куча свечей и нужно обязательно их покупать и ставить пачками? Ответ: вовсе не нужно, Бог этого от вас не требует, и никто не принуждает и не смеет указывать, это личное дело выбора, свеча - просто символ вашей молитвы, помолиться можно и без свечи. А если какая-то
Насчет "рефрена" - не стоит добавлять это в "копилку", хотя мои высказывания и могут иметь резкий или грубый характер. У меня нет целей конкретно на вас с двойным дном. Вот своего малыша я очень сильно люблю, он как часть меня, моего тела и души, но в некоторых ситуациях говорю с ним резко и грубо, а могу и по жопе дать если сочту нужным))) :)
Ну, а с чувством юмора, считаю, все у меня ништяк))) Проверки - ерунда, мелочи жизни, извинились - хорошо, если считаете, что где-то переборщили, главное - убрать ненужное напряжение)))
Отправлено: Владимир54 от 01.02.2018, 11:54
Цитировать
Атеисты-сплошь люди саркастичные,неуважительные,даже ненавидящие,позволяющие себе грубо шутить над церковью и чувствами верующих
Кто-то проделал титанический труд,провёл статистическое обследование миллиардов людей и пришёл к неутешительному выводу:половина человечества,или треть,или четверть-сколько там по статистике,вроде как второсортный товар,неимеющий права на собственное мнение в вопросе религии :(.Говорил себе не ввязываться в дискуссию по данному вопросу,но не смог промолчать в ответ на столь одиозное обобщение.Засим умолкаю, с уважением,ко всем верующим.
Отправлено: Argentina от 01.02.2018, 13:14
Отправлено: Владимир54 от 01.02.2018, 14:51
Отправлено: Argentina от 01.02.2018, 15:28
Не процитировав сообщение Алексея и не взяв в скобки первое предложение в своём сообщении,можно было двояко понять смысл сказанного.
Исправила.
Но смысл, думаю, и так был понятен.
Отправлено: Sergey от 01.02.2018, 18:19
Лёша, такое впечатление, что ты вообще ничего ни у кого не понимаешь, а только сам говоришь... В сообщении http://astrophytum.by/index.php/topic,330.msg53011.html#msg53011 ты дал мне очень грубую и обидную характеристику, даже не зная при этом, верующий ли я человек. Пусть даже и неверующий, но, бросаться такими оскорблениями непростительно для такого гиганта мысли, как ты... (сарказм) Я на тебя не обижаюсь, а просто принимаю к сведению то, что от тебя следует ожидать в абсолютно спокойной до этого момента ситуации. И дальнейшие отношения с тобой будут развиваться с учётом этого знания.Лёша, извини, что тебе тест устроил. Сложилось такое впечатление, что не всё у тебя с чувством юмора в порядке... :x Кстати, вернёмся к истокам, к тому, из-за чего разгорелся конфликт. Разве "Святой источник" не та самая вода, которая "Бутилирована по благословению Святейшего Патриарха"? Я очень хорошо помню эту надпись на бутылках. Теперь, когда ты немного успокоился и подобрел, может, есть что сказать по этому поводу?? Кроме того, какОк, давайте вернемся к тому вопросу, если желаете. У каждого человека есть вещи над которыми он не смеется в силу большой для него значимости, либо из-за ранимости перенесенных ранее событий жизни. Например, для верующего человека, шутки про церковь и священнослужителей - очень часто табу и не важно, есть там реальная подоплека или нет. Просто мало кто об этом знает и большинство не придают этому значения. А атеисты часто делают это намеренно. И да, я был уверен, что вы атеист. Ну, а когда уважаемый Фан алоэ вспомнил ваш довольно старый пост, я и напомнил ему, что нечему тут удивляться и ожидать другого отношения, особенно от атеистов, т.к. они всегда себя так ведут. А с духовной точки зрения - они и обязаны так себя вести, сподвигаемые "невидимыми сущностями из потустороннего мира зла", которые чаще всего ведут свою "работу" через мысли и желания. Да и сам Христос говорил, что если вас "любят все вокруг" - то вы не на верном пути, т.к.. большинство "идут широкими дорогами, но труден и тернист путь с Царствие Небесное".ЦитироватьНеуважение и сарказм, иногда ненависть, обычные вещи у атеистов, чему удивляться) Среднестатистический индивид, особенно если он атеист, просто не в состоянии пересилить себя и эти свои чувства. А если брать с духовной точки зрения - то это, вообще, совершенно естественная и предсказуемая вещь)Как помнишь, это рефрен на мой пост "Попы не брезгуют ничем" Предвосхищая твоё загугливание скажу, что "рефрен" - только потому, что ты раньше про меня что-то подобное уже говорил :)
Далее, сами эти банки с рожами я не видел, а если и вижу подобное - сразу забываю, т.к. не провожу параллелей ни с Церковью, ни тем более с верой в Бога. Люди хотят иметь больше денег и используют для этого все мыслимые и немыслимые способы. Раз уж зашла речь, то приведу еще пример из Библии, когда Христос пришел в храм и увидел там торгашей, которые продавали свое барахло в святом месте, он взял плетку, стал их стегать и выгнал оттуда вон. Почему сейчас, в Церкви, куча свечей и нужно обязательно их покупать и ставить пачками? Ответ: вовсе не нужно, Бог этого от вас не требует, и никто не принуждает и не смеет указывать, это личное дело выбора, свеча - просто символ вашей молитвы, помолиться можно и без свечи. А если какая-тобабкапожилая женщина упрекнет вас и станет навязчиво утверждать, что вы должны обязательно купить свечи, улыбнитесь и поблагодарите за совет :) , совершенно не нужно что-то доказывать, это в данном контексте не имеет смысла, переубедить часто не представляется возможным. Деньги на свечу можно расценивать как пожертвование на нужды Церкви, но если вы убеждены, что Церковь сейчас слишком благоденстует в деньгах жертвователей - никто вас не заставляет этого делать. Можно ведь подать денег неимущим, помочь, если не материально, то делами - нуждающимся, или каким-то своим знакомым. Людям проще заплатить за свечу и считать что доброе дело выполнено, пожертвование на благие дела совершено, вот такая простая психология.
Насчет "рефрена" - не стоит добавлять это в "копилку", хотя мои высказывания и могут иметь резкий или грубый характер. У меня нет целей конкретно на вас с двойным дном. Вот своего малыша я очень сильно люблю, он как часть меня, моего тела и души, но в некоторых ситуациях говорю с ним резко и грубо, а могу и по жопе дать если сочту нужным))) :)
Ну, а с чувством юмора, считаю, все у меня ништяк))) Проверки - ерунда, мелочи жизни, извинились - хорошо, если считаете, что где-то переборщили, главное - убрать ненужное напряжение)))
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 18:31
Цитата выше не моя, перефразированная. Я писал, что атеисты, часто ненавидят все что связано с Церковью и Богом, потому относятся и к вере, и к религиям, и к верующим неуважительно, говорят с сарказмом. Не все, конечно, но очень многие. Это известный факт, с которым и лично я многократно сталкивался. Да почти любого верующего спросить - он так и скажет. Ну и что? Обижаться на них на всех что ли? Нет конечно. Просто принять, как данность, как обыденность. Они ведь никому вреда этим не делают, пусть ругаются, смеются, оскорбляют, какая разница, это их личное дело, их совести и культуры))) Ну, это в идеале, так бы воспринимать, в реале бывает по разному))ЦитироватьАтеисты-сплошь люди саркастичные,неуважительные,даже ненавидящие,позволяющие себе грубо шутить над церковью и чувствами верующих
Кто-то проделал титанический труд,провёл статистическое обследование миллиардов людей и пришёл к неутешительному выводу:половина человечества,или треть,или четверть-сколько там по статистике,вроде как второсортный товар,неимеющий права на собственное мнение в вопросе религии :( .Говорил себе не ввязываться в дискуссию по данному вопросу,но не смог промолчать в ответ на столь одиозное обобщение.Засим умолкаю, с уважением,ко всем верующим.
Хотя так же себя могут вести и верующие по отношению к другим религиям и конфессиям. Просто у большинства религий все же должен быть сдерживающий фактор, а у атеистов его обычно нет, им все можно. Можно надеяться на культуру человека, но это "русская рулетка".
Я с пониманием отношусь к атеистам. Атеист и атеист, ну и ладно, это ведь личный выбор, даже Бог не претендует на Свободу выбора, не заставляет быть с Ним. Не скажете ли вы, что я плохо отзываюсь об атеистах, лишь назвав словами их обычное поведение? ))) Да, еще, "о чувствах верующих" я ничего не писал ведь, больше о культуре, об уважении к
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 19:12
Лёша, такое впечатление, что ты вообще ничего ни у кого не понимаешь, а только сам говоришь... В сообщении http://astrophytum.by/index.php/topic,330.msg53011.html#msg53011 (http://astrophytum.by/index.php/topic,330.msg53011.html#msg53011) ты дал мне очень грубую и обидную характеристику, даже не зная при этом, верующий ли я человек. Пусть даже и неверующий, но, бросаться такими оскорблениями непростительно для такого гиганта мысли, как ты... (сарказм) Я на тебя не обижаюсь, а просто принимаю к сведению то, что от тебя следует ожидать в абсолютно спокойной до этого момента ситуации. И дальнейшие отношения с тобой будут развиваться с учётом этого знания.Я просто все надеюсь , что Вы не Застреваете в своих обидах. Я там писал об атеистах вообще, а не о Вас, Вы - просто маленькая частичка из общей массы. Как Вы все запоминаете, записываете наверно? Я предполагал, что атеист, и думаю, верно. Какая разница, это так обидно? Все слова там обычные, оскорбление может увидеть лишь самолюбие. Вам все кажется, что пишу только про вас, и думаю, как бы это пооскорбительнее... Хотя я неоднократно повторял, что это не так. Вы меня путаете с каким то другим человеком)))
Но я на вас и не обижаюсь вовсе, Великий Администратор Сергей Сергеич))) Хотите найти повод, чтобы меня забанить? но сделать это по всем правилам форума? что я спорю с администрацией, оскорбляю людей, пишу не по теме топика?)))
Неужели вам, действительно, так сильно этого хочется? Вот заступился я за Индиго не так давно и отправлюсь вслед за ним, на бревнышке да по горной реченьке?))
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 19:23
PS. О! как раз по теме!))
Отправлено: NadyaZ от 01.02.2018, 19:32
P.S. Индиго забанили после откровенных оскорблений. Вы хотите реальную цензуру как на кактуслав? Или сможете сами себя сдерживать?
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 19:40
Алексей, в некоторых темах в последнее время вы реально оффтопите. Я вот не пойму: вы специально провоцируете администраторов, чтобы вас забанили, вам скучно или вы хотите высказаться о наболевшем, а вас больше нигде слушать не хотят?неа, у меня просто больше свободного времени, т.к. я снова в поиске работы))) А так как раньше форум и кактусисты меня интересовали сугубо в деловом плане - вопросы по кактусам, купить кактусы и т.п., то вот решил чуток поближе пообщаться на форуме с коллегами по хобби, тем тут хватает всяких, потому на данный момент виртуальная активность повышена))
P.S. Индиго забанили после откровенных оскорблений. Вы хотите реальную цензуру как на кактуслав? Или сможете сами себя сдерживать?
Отправлено: Sergey от 01.02.2018, 19:47
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 19:50
Алексей, в некоторых темах в последнее время вы реально оффтопите. Я вот не пойму: вы специально провоцируете администраторов, чтобы вас забанили, вам скучно или вы хотите высказаться о наболевшем, а вас больше нигде слушать не хотят?скорее я так развлекаюсь)) О наболевшем - точно не мой вариант, о личном нужно говорить с близкими людьми)) 4 года на форуме, я ведь не общался, так, по делу, это не общение, формальное. Общение - когда узнают человека больше чем его оболочка и обычный треп, обсуждают, делятся мыслями, эмоциями и т.п.) Вот устроюсь на работу - моментально пропадет интерес проводить время на форуме, время ведь - ценный ресурс)) а про оффтоп, не, не слыхал (ирония) sun
P.S. Индиго забанили после откровенных оскорблений. Вы хотите реальную цензуру как на кактуслав? Или сможете сами себя сдерживать?
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 19:52
Лёша, никаких обид, как я говорил, а просто непонимание. Если ты перефразируешь чьи-то цитаты, то не цитируй меня перед этим...Договорились, Сергей, понятно)) никаких обид, никаких цитат, мир, дружба, жвачка) (cactuslove)
Отправлено: Sergey от 01.02.2018, 19:52
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 20:10
Мечт таких не имею, в чем мне с ним соревноваться? или с вами? если ток длиной кактуса, есть юсберт около 30 см!))
Отправлено: kotlesya от 01.02.2018, 22:20
Цитировать
если ток длиной кактуса, есть юсберт около 30 см!))смеялась до слез :D :44: *THUMBS UP*
Если разговор дошел до измерений, то значит все хорошо.
P.S. почему-то сразу образ Распутина возник в воображении :44:
Отправлено: PoRUBLU от 01.02.2018, 22:28
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 23:08
Надо тему завести : "измерения принадлежностями" или " У кого Толще а у кого Длиннее"неа, Слава, мы ведь на кактусном форуме - "Столбовидные кактусы") Вспомнил, что видел на Кактусгарден даже раздел в фотогалерее так называется - https://cactusgarden.ru/gallery/stolb) Еще есть очень любопытные экземпляры в магазинчике "Стоун Роуз, некоторые наши минские коллеги могли в живую лицезреть сие чудо ботаники, ну а кто-то недоверчивый мог потрогать и убедиться, что это реально живой кактус и, что самое главное он может расти)))) У нас на форуме даже тема была об этом, но ссылки нет под рукой, многие, наверно помнят о чем речь))) Хоть "Стоун Роуз" и утверждают, что основные покупатели - мужчины, но этот кактус, бесспорно, расхватывают женщины))) (cactuslove)
Отправлено: bumerang от 01.02.2018, 23:24
Отправлено: Sergey от 02.02.2018, 00:04
Рука сама хотела нажать на "Цитата" ...) Добрый в кубе, бескорыстный в квадрате) Покривляться могу при случае - пожалте) ''{{Так с этого бы и начинал, что юсберт короткий. Мы с Андреем не знаем, куда эспостоу полутораметровую пристроить. Забирай, пользуйся
Мечт таких не имею, в чем мне с ним соревноваться? или с вами? если ток длиной кактуса, есть юсберт около 30 см!))
Отправлено: NadyaZ от 02.02.2018, 01:04
Отправлено: PoRUBLU от 02.02.2018, 01:11
Сергей, в моей эспосте ланате почти 20 см, от эспост про100 болдею, если незнаите куда пристроить могу подсказать куда :)Рука сама хотела нажать на "Цитата" ...) Добрый в кубе, бескорыстный в квадрате) Покривляться могу при случае - пожалте) ''{{Так с этого бы и начинал, что юсберт короткий. Мы с Андреем не знаем, куда эспостоу полутораметровую пристроить. Забирай, пользуйся
Мечт таких не имею, в чем мне с ним соревноваться? или с вами? если ток длиной кактуса, есть юсберт около 30 см!))
Отправлено: PoRUBLU от 02.02.2018, 01:20
А цветения так и не дождались от эспостоу?У меня эспостоа позапрошлым летом дала прирост см 7, а этим летом что было 1-1,5, летом хочу ее на огород высадить в открытый грунт, пущай себе растет ни в чем не смущаясь, смотрел на ютубе как зарубежные кактусисты в теплицах выращивают 2-х метровых экземпляров и когда они образуется псевдоцефалий верхних пол метра срезают и укореняют высаживая на лужайку возле дома. найду видео обязательно скину ссылку.
Отправлено: Sergey от 02.02.2018, 07:11
А цветения так и не дождались от эспостоу?:-x
Отправлено: viache от 02.02.2018, 21:17
Эспостоа - это не клейстокактус и цветки образуются из псевдоцефалия, который вначале должен появиться.А цветения так и не дождались от эспостоу?:-x
Отправлено: Владимир54 от 05.02.2018, 14:57
Задача 209
Третьеклассник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошёл мыть руки.В это время в буфете находилось 9 первоклассников и каждый из них плюнул в Федин компот по 3 раза.Сколько раз плевали первоклассники в Федин компот?
Задача 21
14 детей учились плавать.Трое из них ещё не умеют плавать,а двое уже утонули.Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?
Сказочный мир.
1.У чебурашки большие уши и волосатая грудь-рецессивные гены,локализованные в х-хромасоме на расстоянии 20 морганид.
Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью,мать которой имела волосатую грудь,а отец-большие уши,выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью.
Какова вероятность появления в этой семье чебурашек ичебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
Ну и взавершении задача для восьмого класса.
В психбольнице есть главврач и много сумасшедших.
В течении недели каждый сумасшедший один раз в день кусает кого-нибудь(возможно и себя).
В конце недели оказалось,что у каждого из больных по 2 укуса,а у главврача сто укусов.
Сколько сумасшедших в больнице? *-) :bum
А ещё говорят,Девид Линч-мастер абсурда.
Отправлено: Argentina от 05.02.2018, 15:25
В психбольнице есть главврач и много сумасшедших.
В течении недели каждый сумасшедший один раз в день кусает кого-нибудь(возможно и себя).
В конце недели оказалось,что у каждого из больных по 2 укуса,а у главврача сто укусов.
Сколько сумасшедших в больнице? *-) :bum
Элементарно, Ватсон! :)
20 больных в психушке (если считать, что главврач не псих и не кусается :44:)
Отправлено: Argentina от 05.02.2018, 15:31
Каждый псих кусается один раз в день. Соответственно, в неделю семь раз (7х).
Итоги недели: по два укуса у каждого ненормального (2х) и сто укусов у доктора, всего 2х+100.
Составляем уравнение:
7х = 2х+100
Преобразуем:
7х-2х = 100
5х = 100
х = 100 : 5
х = 20
Ответ: 20 пациентов в весёлой больнице.
Задача максимум для пятого класса, никак не для восьмого :44:.
Отправлено: Argentina от 05.02.2018, 15:38
У чебурашки большие уши и волосатая грудь-рецессивные гены,локализованные в х-хромасоме на расстоянии 20 морганид.
Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью,мать которой имела волосатую грудь,а отец-большие уши,выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью.
Какова вероятность появления в этой семье чебурашек ичебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
Здесь условие задачи неполное. Непонятна родословная того чебурана с маленькими ушами и голой грудью, за которого вышла замуж малоухая дама. Какими были его родители?
Задача 209
Третьеклассник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошёл мыть руки.В это время в буфете находилось 9 первоклассников и каждый из них плюнул в Федин компот по 3 раза.Сколько раз плевали первоклассники в Федин компот?
Задача 21
14 детей учились плавать.Трое из них ещё не умеют плавать,а двое уже утонули.Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?
Эти задачи, я думаю, все решили))).
Отправлено: Sozertsatel от 05.02.2018, 15:50
Отправлено: Владимир54 от 05.02.2018, 16:19
Отправлено: Sergey от 05.02.2018, 16:36
Летели два крокодила - один зелёный, а другой тоже в Африку
Дети, ответьте, сколько мне лет? Логически обоснуйте ответ...
Кто решит? :44:
Отправлено: Argentina от 05.02.2018, 16:39
Учитель на уроке логики даёт задачку ученикам 6-го класса:
Летели два крокодила - один зелёный, а другой тоже в Африку
Дети, ответьте, сколько мне лет? Логически обоснуйте ответ...
Кто решит? :44:
Вовочка решил.
Он ответил учителю:
- Вам 28 лет.
- Правильно! - удивился учитель. - А как ты догадался?
- Очень просто. Мама называет меня "полудурок", а мне 14.
Отправлено: Argentina от 05.02.2018, 16:43
У чебурашки большие уши и волосатая грудь-рецессивные гены,локализованные в х-хромасоме на расстоянии 20 морганид.
Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью,мать которой имела волосатую грудь,а отец-большие уши,выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью.
Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
Думаю, что такая вероятность очень мала. Может быть, даже равна нулю.
Т.к. большие уши и волосатая грудь - рецессивные гены, а оба новобрачных имеют маленькие уши и голую грудь (т.е. доминантные гены), то, скорее всего, их дети тоже будут малоухие и гологрудые.
Отправлено: Шило от 05.02.2018, 20:02
нулевая вероятность, как заводчик подтверждаю :)У чебурашки большие уши и волосатая грудь-рецессивные гены,локализованные в х-хромасоме на расстоянии 20 морганид.
Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью,мать которой имела волосатую грудь,а отец-большие уши,выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью.
Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
Думаю, что такая вероятность очень мала. Может быть, даже равна нулю.
Т.к. большие уши и волосатая грудь - рецессивные гены, а оба новобрачных имеют маленькие уши и голую грудь (т.е. доминантные гены), то, скорее всего, их дети тоже будут малоухие и гологрудые.
И что же это за чебурашки такие, с маленькими ушами и лысые? Это уже как-бы и не чебурашки совсем...
Отправлено: Владимир54 от 05.02.2018, 20:15
Отправлено: Sozertsatel от 05.02.2018, 20:59
нулевая вероятность, как заводчик подтверждаю :)У чебурашки большие уши и волосатая грудь-рецессивные гены,локализованные в х-хромасоме на расстоянии 20 морганид.
Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью,мать которой имела волосатую грудь,а отец-большие уши,выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью.
Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
Думаю, что такая вероятность очень мала. Может быть, даже равна нулю.
Т.к. большие уши и волосатая грудь - рецессивные гены, а оба новобрачных имеют маленькие уши и голую грудь (т.е. доминантные гены), то, скорее всего, их дети тоже будут малоухие и гологрудые.
И что же это за чебурашки такие, с маленькими ушами и лысые? Это уже как-бы и не чебурашки совсем...
а вот у потомков-чебуранов большие уши полне себе вероятны :)
Отправлено: PoRUBLU от 05.02.2018, 22:20
а я помню из уроков биологии что гены лучше передаются через поколение, не важно какие у вас родители вы скорее будите иметь общие черты с бабушками и дедушками, вот мои родители маленькие и толстенькие а я на голову выше и худой как Дед-батин батя.У чебурашки большие уши и волосатая грудь-рецессивные гены,локализованные в х-хромасоме на расстоянии 20 морганид.
Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью,мать которой имела волосатую грудь,а отец-большие уши,выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью.
Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?
Думаю, что такая вероятность очень мала. Может быть, даже равна нулю.
Т.к. большие уши и волосатая грудь - рецессивные гены, а оба новобрачных имеют маленькие уши и голую грудь (т.е. доминантные гены), то, скорее всего, их дети тоже будут малоухие и гологрудые.
неважно что родители с маленькими ушами и лысой грудью, вы вполне можите быть как ваша большеухая волосатогрудая бабуля ГЫ.
Отправлено: Argentina от 05.02.2018, 23:02
И ещё меня смущают 20 морганид, я не помню, чем они чреваты :/. По-моему, это возможность появления нестандартных генов.
Андрей Рубченя, ау! Без тебя мы не разберёмся с этими лысыми чебурашками :44:.
Отправлено: Владимир54 от 06.02.2018, 09:34
Командующий немецкими войсками в Сталинградской битве?-фельдмаршал Наполеон.
Ваша любимая писательница?-Мария Ремарк.
Из ответов студентов.
Отправлено: Sergey от 06.02.2018, 12:45
С лысыми чебурашками сложно,как впрочем и с историей и литературой:Да ужжж... :-x Что уже говорить о великом писателе-фантасте Андре Нортон :)
Командующий немецкими войсками в Сталинградской битве?-фельдмаршал Наполеон.
Ваша любимая писательница?-Мария Ремарк.
Из ответов студентов.
Отправлено: Владимир54 от 06.02.2018, 13:58
Отправлено: Владимир54 от 06.02.2018, 14:02
Отправлено: Argentina от 06.02.2018, 14:05
Ваша любимая писательница?-Мария Ремарк.
Второе имя Ремарка почему-то очень смущает читателей :). Хотя у немцев (я уже не говорю про испанцев! :)) это вполне обычное явление - давать ребёнку не одно имя, а два, три и больше. Одно из них иногда бывает женским, и в подавляющем большинстве случаев это женское имя - именно Мария (в честь Девы Марии). Например, известный немецкий поэт прошлого века Рильке полностью именовался Рене Карл Вильгельм Иоганн Йозеф Мария Рильке.
Но у Ремарка случай особый, своё второе имя он взял себе сам, в честь рано умершей матери, которую он очень любил.
Отправлено: Argentina от 06.02.2018, 14:06
А кто больше нравится,А.Нортон или великий писатель-фантаст У. Ле Гуин :44:?
Не менее великий писатель Жорж Санд :44:
Отправлено: Argentina от 06.02.2018, 14:16
у немцев (я уже не говорю про испанцев! :)) это вполне обычное явление - давать ребёнку не одно имя, а два, три и больше.
Кстати о испанцах :).
Уважаемого Пабло Пикассо звали Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо :44:
Несколько автопортретов гения:
Отправлено: Sergey от 06.02.2018, 14:46
А кто больше нравится,А.Нортон или великий писатель-фантаст У. Ле Гуин :44:?Это вопрос в духе "А кого ты больше любишь? Маму или папу?" :) Обе нравятся. Хотя, Нортон пишет более "Боевую" фантастику :)
Отправлено: Sergey от 06.02.2018, 14:54
Цитировать
ТАК ГОВОРИЛ ПИКАССО. ЦИТАТЫ
Оставляй на завтра только то, что не жалко оставить недоделанным после своей смерти.
Искусство - это волшебство, помогающее переносить муку повседневности.
Жизнь продлевают только работа и женщины.
Мне нравится жить бедно... но с кучей денег в кармане.
Плохие художники заимствуют. Хорошие художники крадут.
Хороший вкус - худший враг творчества.
Искусство - это ложь, ведущая к истине.
И среди людей копий больше, чем оригиналов.
Все пытаются понять живопись. Почему они не пытаются понять пение птиц?
Все имеют право меняться, даже художники.
Есть художники, которые превращают солнце в желтое пятно,
но есть и другие, те, что своим искусством и своим разумом
превращают желтое пятно в солнце.
Отправлено: Владимир54 от 06.02.2018, 15:03
Отправлено: Владимир54 от 06.02.2018, 15:08
Отправлено: Sergey от 06.02.2018, 19:22
На кактуслав сегодня темка о групповых посадках,почитайте,может что-то полезное почерпнёте.почему-то вспомнилось: "А в тюрьме щас ужин, макароны... " :)
Отправлено: Владимир54 от 06.02.2018, 19:24
Отправлено: Sergey от 06.02.2018, 19:27
Но у нас 2018,а не 37.Во!! А у Вас другая ассоциация :) Я только сейчас понял, что у меня получилось!! :) Нужно просто фразы, Вашу и из "джентльменов" говорить с одинаковой интонацией. Я, как вслух проговорил ваше сообщение, сразу макароны вспомнились
Отправлено: bumerang от 06.02.2018, 20:27
Enjoykin — Котлетки с Пюрешкой
http://www.youtube.com/watch?v=A1Qb4zfurA8
Отправлено: bumerang от 12.02.2018, 13:37
Девочки, они испортят вам жизнь": три типа мужчин, с которыми нельзя связываться ни в коем случае. Мнение
Не за горами гендерные праздники, мои любимые. Они хороши тем, прежде всего, что явственно напоминают всем, кто есть кто: мужчины и женщины. Две разные вселенные, которые то мирятся, то ругаются, но точно друг без друга жить не могут.
Эти зимние, а в особенности — весенние, дни полны романтики. Это может быть романтика явная вроде корпоративного поздравления всех женщин/ мужчин коллектива.
С одинаковыми подарками, вымученными тостами, в которых мешаются отголоски весны и производственные показатели, неловкими поцелуями в щечку. Или, например, поздравление своей и без того второй половинки: подарки, которые и так стоило купить, вынужденные цветы, дежурный секс.
А может быть и романтика, совершенно неожиданная и волнующая. Валентинка непонятно от кого, букет роз от неизвестного обожателя, внезапный смайлик, который пришлет твоя школьная любовь. Или вдруг подмигнет игриво строгая начальница. Ходи, думай потом!
Я знал человека, который каждый День святого Валентина начинал новые отношения. Старые просто к тому моменту обычно заканчивались. Романтик!
В общем, антураж понятен. В воздухе явственно витают гормоны, в животе порхают бабочки, все говорит о том, что скоро весна, птички, ручейки, солнышко, любовь…
Мужчины в эту пору активны. В одном африканском племени тамошние мачо раз в году пляшут целый день, неистово закатывая глаза, чтобы покорить невест. В нашей культурной традиции это происходит даже два раза в год: 14 февраля и 8 марта.
Но я хочу предостеречь вас, дорогие мои девушки. Не поддавайтесь этому дурному влиянию. Народный фестиваль «Играй, гормон» может довести вас до греха.
Хочу напомнить о том, с какими мужчинами встречаться нельзя ни при каких обстоятельствах. Они же так и ждут возможности впрыгнуть в вашу девичью кровать! А всякие заморские праздники словно созданы для глупых амурных приключений!
Ну, во-первых, женатые.
Да, я понимаю, что они классные. Я и сам. Они ухоженные, у них одинакового цвета носки, целые. Стрижка приличная, легкий жирок такой на животе, привлекательный даже. Они стильно одеваются. Точнее, стильно их одевает жена, но какая разница? Результат тот же. И даже сам тот факт, что он женат, говорит в его пользу. Значит, как минимум одной сгодился. Он воспитан, послушен, приучен к рукам и лотку.
А самое интересное, в глазах — тоска… Он смотрит в лес! Ему хочется приключений, встряски, блуда! Он хочет доказать себе и людям, что все еще мужчина, охотник. Конечно, он не прочь себе нажить лишних проблем!
И, в конце концов, его холеный вид и этот бубнеж: «Мы с женой, моя жена, она сказала, ездили в отпуск…» будит во многих дамах азарт. Да неужели я хуже его этой клюшки? А ну-ка применю я свои самые волшебные приворотные чары! Да неужто устоит?
Не надо, девушки! Не делайте глупостей! Женатый мужик труслив. Ему за каждым углом мерещится супруга с кухонным ножом в крепких, натруженных руках! Он будет дурить вам голову эсэмэсками и сообщениями, недорогими (чтобы не было дырочки в семейном бюджете) подарками, возможно, даже страстными поцелуями где-то в пылу корпоратива. Но ничего не выйдет! Легкая интрижка не будет легкой. Не говоря уже о чем-то серьезном. Он никогда не бросит семью. Так бывает только в дешевых сериалах и в жизни голливудских звезд. Но не в средней полосе!
Даже если вы затащите его в постель и предъявите супруге документальные свидетельства и показания четырнадцати очевидцев, она его убьет, но простит.
Не надо питать иллюзий. Вы всегда номер два. А зачем такое надо?
Другое дело — разведенный!
Такой мужчина практически так же хорош, как женатый, по части внешнего вида. К тому же после развода он занялся спортом, от этого красивый торс, нет этих младенческих припухлостей на бедрах.
Во-вторых, он стал больше зарабатывать. Точнее, зарабатывает он точно так же, но тратить стал только на себя и алименты.
Ай, да что деньги? Эмоциональный фон другой совсем! Он развелся. Вырвался на свободу! Скинул оковы, разорвал путы! Это пират, флибустьер! Соленый ветер странствий полощет его гордый флаг, а южное солнце покрывает волевое лицо бронзой.
Итого: без материальных проблем, с минимальными вредными привычками (жена-то отучала долгие годы), зато со страстью и перспективой. С ним хоть в Вильнюс, хоть в ресторан, хоть в баню!
Нет, нет и еще раз нет!
Разведенный мужик травмирован. Причем дважды. Своим браком и своим разводом. Женщины для него — зло. Да, он активен. Все мы люди. Нам нужны тепло и ласка. Но этому нужен только секс. Он, конечно, поматросит, но потом непременно бросит. Он будет самоутверждаться за ваш счет. А также с любой другой. Для него нет ничего святого! Это звезда заведений и легенда сайтов знакомств. Не удастся его выдернуть из этого состояния гона. Не тратьте время и силы. Пусть скачет дальше, свободный и гордый, как ветер.
Кто остался? Холостые.
На их стороне, конечно, молодость. Потому что если это старый холостяк, то это вообще диагноз и клин. Чаще всего это странная категория людей: неопрятные, немытые, в мятых брюках и прыщах, пуговицы через одну. Они ходят зимой без шапки, питаются пельменями и майонезом, пьют пиво с чипсами и постоянно смотрят футбол. Такова незавидная участь человека, лишенного женского руководства и женской заботы!
Поэтому категорично вычеркиваем закоренелых. Остается бойкая молодежь.
Именно своей юностью она хороша! Тестостерона — хоть ложкой ешь! Буратины, да и только! Прыткие, подвижные, глаз горит!
Плюс, конечно, непаханое педагогическое поле. Бери и перевоспитывай сколько угодно. Тут тебе и дурацкая челка, и грязные ботинки, и посуду не моет, и думает, что что-то решает в этой жизни. Все эти вредные привычки нужно искоренять. Если хотите рано стать матерью — самое то.
Хотя на этом, пожалуй, плюсы и заканчиваются.
Холостяк инфантилен. Мы все инфантильны, я знаю. Но холостые — прям сильно! Мужчины созревают ментально годам к тридцати. И то не все. Поэтому с дрессурой повозиться придется основательно.
Холостяк беден. Потому что молод. Нету у нас Цукербергов пока. Максимум это перспективный молодой человек. А выстрелит, не выстрелит этот потенциал, в какую сторону?..
И, конечно, холостяк ненадежен. Ему кажется, что перед ним — океан возможностей и тысячи женщин. Хотя кому он такой красивый нужен?
Поймите правильно! Я же за вас! Предостеречь, предупредить, обезопасить — вот моя цель! Слишком много разочарований вас ждет, если поддаться этому романтическому флеру. Не берите валентинок, швыряйте букеты обратно в дарителей, подарки возвращайте с издевательским смешком.
Ни в коем случае не знакомьтесь с холостыми, женатыми и разведенными. Не давайте им шанса испортить вам жизнь!
А вот со всеми остальными — сколько угодно! Скоро ж весна.
Отправлено: bumerang от 12.02.2018, 13:40
Отправлено: veta от 12.02.2018, 16:41
Отправлено: slutckij от 29.04.2018, 07:55
Отправлено: Scorpy от 29.04.2018, 08:06
Отправлено: slutckij от 29.04.2018, 08:16
Отправлено: Sergey от 29.04.2018, 08:17
это где такой пекут?Опять обман!! Чем только не завлекают покупателя!! :44: Одно только упоминание о спирте - и батоны нарасхват!!
Вот его состав, абсолютно обычный:
мука пшеничная высшего сорта, вода питьевая, сахар, дрожжи прессованные, маргарин (масла растительные рафинированные дезодорированные, масла растительные модифицированные рафинированные дезодорированные, вода, соль пищевая поваренная йодированная, сыворотка сухая, эмульгатор: моно- и диглицериды жирных кислот, консервант: бензоат натрия, краситель: бета-каротин, ароматизатор "Масло сливочное", соль пищевая поваренная йодированная (агент антислеживающий Е536). СТБ 1045.
Где обещанный спирт!!!???
Отправлено: slutckij от 29.04.2018, 08:39
Отправлено: slutckij от 29.04.2018, 08:40
Отправлено: Scorpy от 09.07.2018, 22:38
Отправлено: Yuliya от 09.07.2018, 22:41
Отправлено: NadyaZ от 09.07.2018, 22:48
Мы кстати, тоже не сразу заметили, что он искусственный
Отправлено: Argentina от 09.07.2018, 23:02
Концовка песни такая:
"Много глупостей на свете,
Но по мне – всего отвратней,
Что водку делают из нефти,
А вместо мужика – вибратор".
Отправлено: veta от 09.07.2018, 23:11
Где обещанный спирт!!!???
немного запоздало, но ... у нас тоже продается такой хлебушек. Пары спирта используют при упаковке в пакеты, обработка, чтоб не плесневел. Проза жизни )))
А алоэ на фото очень даже ничего. #ябполил
Отправлено: Argentina от 09.07.2018, 23:57
Отправлено: Sozertsatel от 17.09.2018, 01:17
Отправлено: Sozertsatel от 26.09.2018, 15:46
перевод: "Муж сказал что бросит меня если я куплю какие-нибудь еще растения...
думаю буду скучать по этому человеку!"
Отправлено: Yuliya от 26.09.2018, 15:57
Отправлено: Sergey от 26.10.2018, 14:47
Отправлено: Sergey от 26.10.2018, 14:49
То есть, работники выпивают и дышат в пакеты?Где обещанный спирт!!!???
немного запоздало, но ... у нас тоже продается такой хлебушек. Пары спирта используют при упаковке в пакеты, обработка, чтоб не плесневел. Проза жизни )))
А алоэ на фото очень даже ничего. #ябполил
Отправлено: Scorpy от 30.10.2020, 10:22
Отправлено: Владимир54W от 30.10.2020, 12:10
Отправлено: Sergey от 31.12.2020, 12:39